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Gracias, contribuyente



Sí, querido contribuyente. ¡Gracias! A ti, que sufres (en silencio) ierrepeefes y demás engendros del sistema tributario


Muito obrigado!

Porque todos los meses me llega un sueldo que está relativamente bien, sobre todo considerando que me pagan por hacer algo que me encanta: hablar y hablar dar clase. Si hasta lo haría de gratis… (como puta no me iba a ganar la vida).


Desde luego, el inglés no es el idioma del amor

Porque todos los meses me costeas una parte del abono transporte anual. Dicen que los funcionarios de la Comunidad de Madrid lo tienen gratis, pero no les guardo rencor. Con mi 20 por 100 de descuento estoy más feliz que la familia Bosé despellejándose en la tele.

video
Se sospecha que son Las Ketchup. La cuarta de murió de vergüenza antes del Aserejé


Porque cada lunes y cada jueves iba a una estupenda piscina municipal (la historia de cómo se pasa del "voy a la pisci" al "iba a la pisci" la dejamos para otro día), con una estupenda compañía septuagenaria (historia para otro día: vecinos de calle piscinil) por lo mismo que el té y el cruasán que me tomo en la cafetería de enfrente del poli.


Merci dass es dich gibt

Danke schön!
Porque cada martes y cada jueves, por 50€ todo el curso académico, gracias a ti, ¡tengo clase de alemán! Sí, ich habe Deutschkurs!

La clase de alemán se está convertiendo en la actividad semanal. Ya no es la tortura de la semana. Nooo. ¡Es el cachondeo de la semana! Es el momento ansiado de martes y jueves.

Así es como se siente uno en clase


¡Porque mi rutilante curso de nivel A1 ist super! Mi Leherin, tan sajona, tan germánica ella, es un amor. Ya ha debido captar la naturaleza del grupo y ha desistido de cualquier aviesa intención de seriedad: se ríe con nosotros, no de nosotros. Y últimamente las clases están siendo un choteo.

Un update rápido: a principios de curso, un compi de departamento-amiguete comentó que se iba a apuntar a alemán en el trabajo, nivel 0. El horario era estupendo: hora y media antes de comer, dos días a la semana y yo estaba pasando por la parte final de mis nueve meses semisabáticos. Y también... ¿adivinas quién es lo más fácil de convencer para lo que sea si de hacer algo inútil se trata? Das ist Haddoquin!
Inglés y alemán: dos por el precio de uno. Atención a Fitness Freddy (min. 1:16).

¡Qué adorablemente ochentero es Nico!

Así que a principios de octubre comenzaron las torturas clases. Con esas palabras interminables, llenas de consonantes. Con die Grammatik: todo lleno de Artikel, Pronomen, Verben, Akkussativ, Trennbaren Verben, Präteritum. Y la profa, sacó su lado sado con algunas torturas refinadas:

  • Die Zahlen. Cojona, ¿por qué dicen los dos últimos números al revés? Ahh, ese fünfundfünzig!
  • Die Uhren. Para cuando has pensado cómo se dice la hora que es ya han pasado cinco minutos y se dice de otra forma. Vuelta a pensar.
  • Die Daten. Menos mal que de siempre ha sido de mala educación preguntar la fecha de nacimiento porque no hay quien diga una fecha completa.
40 segundos son suficientes… Totalmente de acuerdo, ¿no?
A veces hay que decir sí (vg: ¿Te apetece? Ja!) 
A veces toca decir no (vg: Si estás cansado, lo dejamos para otro día… Nein!)
Y sí, a veces hay que pedirlo por favor, que hay necesidad… Bitte!

De los 30 valientes que comenzamos, algunos cayeron por el camino.
  • El neno chino, el pobre no sabía español, pero iba a clase de alemán por si se le pegaba algo (que fue que no).
  • Todos los estudiantes de Másteres y Doctorado, que debieron pensar que der Kurs no les servía para sus curricula científicos (alumno de la ESO, curricula no es ninguna guarrindonguería; es latín, esa lengua muerta: la de Carpe diem).
  • Como los soberbios, incapaces de soportar trabarse más de siete veces para decir el nombre de su carrera.
¿Quiénes quedamos? ¡Los valientes! Léase:

  • Las niñas de Traducción e Interpretación; unas fieras de las lenguas que hasta saben poner aceto. Las cabronas, además, estudian y hacen los Hausaufgafen.
  • Los que no tienen más remedio que aprobar para acabar la carrera porque ya se les ha hecho tarde para cambiar la matrícula. Aquí incluyo a un neno que jeden Tag nos sorprende con el color del pantalón (verde, rojo, morado), sus cuellos imposibles y su pronunciado mariacento (incluso en alemán).
  • Categoría especial: un neno barbitas rubito, recio, desaliñado, despistado. Muy pero que muy achuchable. Ains. Si no abre la boca, hasta pasa por alemán. Ains. Total, si sólo debe tener 18 años menos… eso no es nada.
  • Y claro, también estamos mi compi y yo. Los más valientes, atrevidos y osados (me da que él es más bien lampiño; pero hago media por los dos).
¿Barbita rubia? Y morena, pelirroja, caoba. Elija usted, oiga
Porque… si hay que hacer el ridi, ¿quiénes son los voluntarios Nummer 1? Sasto: la maripareja de profesores (que doblan en edad a sus compis), que monta un chou a la mínima que les dejan. Lo que hace la edad.

Este fue el antepenúltimo chou que montamos en clase
Era en inglés, pero ¿a nos quedó mono y salimos guapas?

¿Quiénes no tienen, visto lo visto, sentido de la vergüenza? Natürlich! Y yo siempre pensando que era (y sigo siendo) más que tímido.

¿Quién se hizo con unas frutas de juguete para ambientar un diálogo de compra en un mercado? ¿quién se puso el delantal para hacer de Vërkaufer y despachar al Kunde? Klar.

¿Con quiénes se descojonan la profesora y el resto de la clase y acaban llorando de risa? Ja!



Pensaba que le iba a costar horrores, que iba a ser imposible… Pero según se va introduciendo y empieza a hacerlo poco a poco, se da cuenta de que le encanta y siempre quiere más y más...¿Hablamos de lo mismo?

Ahora, maricamala, llega el momento en el que te relames y dices: Haddoquín, pero ¿has aprendido algo de alemán o vas sólo para dar rienda a tu instinto (básico) de ponerte en ridículo y sacar la vena teatrera a la mínima que tienes ocasión?

Agárrate, que vienen curvas: las notas de los tests hablan: 40/40 - 43/44 - 35/35 - 34,5/35 y 34/35. Con los pies en la Tierra, igual ha habido sobredosis de suerte y muuuucha trampa: me da que, hasta ahora, los tests eran muy fáciles, para que die Studenten no nos desanimásemos.

Eso sí, la sombra amenaza: el martes, examen parcial de verdad. De esos que, desde ese lado de la barrera, no hago desde hace 17 años. ¡Qué miedo! Así que este Wochenende toca estudiar un rato, para desesperación del Pretendiente, al que, en rigor, hay que cambiar de estado, porque ha evolucionado.

Eso sí, ¡que me quiten lo bailao! ¡Que estoy como loco con mis notas y mis gamberradas alemanas!

Como la especie humana se perfecciona, hoy ha sido ¡l'apoteosis!
(Y me contengo para no poner un vídeo guasapeado, que ya van unos cuantos)

¿Quiénes han puesto a toda la clase, llena de timoratos púberes, a cantar Heidi en alemán en una presentación sobre Suiza? Alles zusammen Singen Sie.  


Heidi, Heidi, Deine Welt sind die Berge

Heidi, Heidi, denn hier oben bist Du zu haus

Dunkle Tannen, grüne Wiesen im Sonnenschein

Heidi, Heidi, brauchst Du zum glücklich sein

Holalahidi...

Heidi, Heidi, komm nach haus, find Dein Glück

Komm doch wieder zurück
 

Comentarios

  1. ¡pero bueno estás desatado! Es la hora del apoteosis.
    Y ahora vas y nos cuentas qué es eso de la evolución del pretendiente.

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  2. Oye, ¿no serás yo mismo, verdad? Porque nuestras vidas son sospechosamente parecidas...

    ¿¿¿Präteritum en el A1??? Sí que es destroyer vuestra profa.

    Qué suerte tienes con esa profe. El mío de este curso no me gusta nada de nada. No sé si duraré hasta final de curso...

    Y ya estás tardando en detallarnos la digi-evolución del pretendiente. ¡YA!

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  3. Jajajaja, ¡como sintonizo contigo ahora que yo también estoy con el Deutsch!...y como me he reido con lo de cuando quieres decir la hora ya se ha pasado y tienes que pensarte otra, porque es la pura verdad. Con eso los alemanes son diabólicos: ¿como es eso de para decir las 2 y 25 tener que decir "cinco minutos para la media antes de las tres"?... Yo ahora ando con la voz pasiva y el Konjuntiv II y estoy sufriendo muchísimo, jaja, pero también como que me da morbo y me estimula la dificultad, no sé, es un rollo raro un poco masoca.
    ...lo que está claro es que al menos tú te lo estás pasando en grande, perrete, quien te viera montando los "chous" esos que te marcas...
    Ya nos contarás que tal el examen, este fin-de a estudiar y a que no te de mucha guerra el pretendiente.evolutivo ese :)
    Abrazos, capitán

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  4. Querido H. me hiciste recordar mis clases de latin en la universidad (que aunque no lo creas yo lo uso en mis resoluciones todavìa, solo para mencionar algunos principios juridicos, no esta de màs decir que la causa de su muerte fue un asesinato)

    Nunca me intereso aprender aleman de alemania, aunque para los cursos de filosofia seria muy necesario.

    Tienes que grabarte leyendo un poema de Goethe o aùn mejor cantando algo de Rammstein ya y luego lo subes en tu blog para deleite de tus fanses ya (esperare ansioso).

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  5. la manera más rápida, según un buen colega mío de la facultad y sufridor conjunto de las clases de alemán del instituto, era echarse un novio alemán. Después de 5 años dando clases él único que aprendió en condiciones fue el y a base de polvos xD

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  6. Yo también lo he sufrido. Pero viviendo desde hace más de 16 años en Alemania te digo: vale la pena, es un idioma precioso (pese a la cuestión de los números y de lso trennbare Verben. Y los artículos, y las subordinadas...). Espero que le encuentres el gustito.
    Si vienes alguna vez es un placer total ver cómo funciona aquello que aprendiste en el aula.

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  7. Rueda de presa:

    Sobre el pretendiente pokemón y su evolución... después de mucho discutir con él su nuevo estatus (él mismo intentó responder aquí ayer; sí, sí, lo que lees), creo que hemos quedado en Noviete, que es lo mismo que No Vi ET.

    Ains, que ayer lo pasamos muy bien. Y hoy. Ains.

    - Driver, no está decartado que sea tu. Hoy me he comprado un espejo, espejito... ¿El que se veía eras tú?
    - un-angel, ¡pasiva + sufriendo muchísmo + morbo en la misma frase!
    - aristio, de Rammstein sólo me sé "Te quierrrrrrro, puta! Pero si me dices como me grabo y me reproduzco aquí, cuenta con Goethe, Rammstein y quien quieras.
    - fil0gelos, ¡lo que hace la motivación! Roza la competencia desleal. El único pero es que el pokemon No Vi ET igual no entiende mi nuevo método de enseñanza. ¡Bienvenido!
    - Eleuterio, bienvenido y gracias por los ánimos. Los trennbaren verben son la base de la buena educación: ¡no puedes cortar a nadie antes de que acabe la frase o estás perdido! Algún día iré a Baden-Baden.

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  8. Vale, aquí llego yo ahora para joderos a todos (y tú el primero, of corpse). Cómo no os apañéis para hablar, ver, leer, etc en alemán todas las semanas se os va a olvidar casi todo. No caigáis en mi error...

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  9. Ja, natürlich! Eso pasa en todos los idiomas. Pero en esta lengua bárbara parece que hay que tener mucha más retentiva: ¡todas las palabras empiezan por Ge-!

    Mientras siga yendo a clase, algo seguiré hablando/mejorando. Y en el trabajo tengo 6 niveles, así que si aguanto, son 6 años.

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  10. Pues querido H. me parece que puedes grabarte con el movil o la cam de la computadora y para colgar el video en blogger solo buscas las indicaciones en google (que las hay) ahora q si estuvieras cerca te daría pautas practicas y no meramente teoricas :)

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  11. Ahora ya no tengo excusa... glups. ;-)

    ¡No me responsabilizo de las catastrofes naturales (y artificiales) que pueda provocar!

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