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Se masca la tragedia

Tragedia en un acto (no el acto que piensas):
 
- Tú: ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

- Yo: ¡Algo trágico!

 -Tú: ¿El qué?

- Yo: ¡Ahhh! ¡Qué tragedia!

- Tú: ¡Ahhh!

- Yo (monólogo): ¡La tragedia más grande jamás habida desde que Lorenzo Lamas dejó de salir en Falcón Crest!

¡Sin ti, sólo nos queda Chulín!

-Tú (tirándote de los pelos): ¡Ahhh! ¡Mundo cruel!

- Yo (monólogo largo): ¡La puta báscula ha dicho que después de Navidad peso tres kilos más que antes! ¡Pero, ¡ocielosquehorror!, sigo siendo igual de alto! ¡Luego... soy más ancho!

- Tú (mariavispada, con la boca abierta y la lengua fuera, en voz baja y harto libidinosa): Haddoquín ... hmmmm.... hhhmmmmm.... HHHHMMMM


El nuevo Haddoquín de tus sueños (y de los míos también)

- Yo: ¡Ahhh, furcia! ¡Lamento poner fin a tus babeos! ¡Muy a mi pesar! ¡Yo no soy esa!

Imprescindible torcer la boca y medio cerrar un ojo

(Mari Trini hace mutis por el foro)

- Tú: ¡No es posible!  

- Yo: ¡Sí lo es! ¡Mis lorzas no tienen ese ver! ¡Ese uffffsihastaleperdonaríaquefuesebizcoporquenimehefijadoensusojos! ¡No! ¡Mi nuevo tipo (y color verdoso invernal) sólo tiene parangón en el mundo Lego!

Jabba sadomaso

¡Timbre de alarma! 

- Tú: ¡Ahhhhhhh!

- Yo: ¡Sí!

- Tú (a lágrima viva): Pero... si Haddoquín, a ti el aspecto físico no te resulta algo determinante y crucial... Si tú eres un gilipollas hombre liberado de prejuicios físicos que sólo busca la belleza interior del ser humano, que vive fuera de la dimensión corpórea buscando la comunión de las almas...

(Cunde la decepción; se dispara la tasa de suicidios)

- Tú: ¡Haddoquín, nos has mentido!

- Yo: ¡No! ¡Jamás! ¡Nunca!

- Tú (despeinada): ¡Sí! ¡Ahhh, tragedia! ¡Muero!

- Yo: ¡Nooooooo! ¡No te suicides! ¡Espera! ¡Espera a que un alumno de la ESO sea tu cirujano!

- Tú: ¿Entonces?

- Yo: ¡Me duele una pierna!

- Tú (alarmado): ¿Cuál de las tres?

- Yo: ¡La izquierda!

- Tú (respirando visiblemente aliviada): Ahhh, eso no es nada. ¡Haddoquín, quejica!

- Yo: ¡En absoluto!

- Tú: ¡No te entiendo!

- Yo (soliloquio aparte): Ya, muy listo no parecía... pero entender, un rato.

- Yo (profesor chiflado; monólogo largo): Los maricientíficos me entenderán; el resto se hará una idea aproximada.

Kit de iniciación a la mariciencia ¡Mi Quiminova no tenía esos tubos!

Definamos la función d = k x mc(N-1) + dmps x ln(mbt) + vmfs
 
donde: d es el nivel de dolor; k es el número de kilos de más; mc es la masa corporal en el momento (N-1), antes de Navidad; dmps son los días menos de piscina semanal; mbt son los marrones burrocráticos del trabajo y vmfs es vaya mierda de fin de semana.

Sustituyendo por los valores adecuados, tenemos: d = 3 x 89,999999 (¿90, yo?) + 2 x ln(∞) + 1 = ¡Ahhhhh, a ratos me duele desde la rabadilla hasta la planta del pie!

- Tú (compungido): Haddoquín, no lo he entendido. ¿Te duele?

- Yo: ¡Mucho! ¡Un huevo!

- Tú: ¿Un güevo? ¿No era una pierna?

- Yo: ¡Sí! ¡No sabes cuánto sufro en silencio! ¡Alíviame este sufrimiento!

Forma (entre otras) de aliviar el dolor de rabadilla

- Tú: ¡Yo te aliviaré!

- Yo (mientras le alivias según se indica en la imagen): ¡Hmmm! ¡Qué sufrir!

- Tú: ¿Y sufres en silencio?

- Yo: ¿En silencio? ¡No! ¡No has visto los signos de exclamación en mis frases! ¡Eres un producto de la ESO!

- Tú: ¡Sí, confieso!



- Todos: ¡Oh, tragedia! ¡Oh, mundo cruel!

Comentarios

  1. Relax: 3 kg más después de Navidad entra dentro de lo esperable, menos dramas. Se eliminan volviendo al ejercicio y a no comer tantos sobaos.

    Yo he cogido dos y ya los he perdido, porque soy un loser perdedor.

    Lorenzo Lamas no dejó de salir en Falcon Crest mientras la serie estuvo en antena, salió en todos los episodios de las 9 temporadas de la serie, igual que Jane Wyman.

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  2. ¡Eso ya te da una idea del nivel de tragedia! ¡Va más allá de la realidad!

    Me gusta ese enfoque de perder kilos. Si no hay problemas a la hora de perder las llaves, el dinero (monedas), las gafas (que no uso, ¡jamás!), los papeles (en sentido literal), la cabeza (en sentido figurado)... perder unos kilos va a ser pan comido. Ains, no. Comer no...

    Ahora, eso de que eres un loser perdedor... Nein! Lo que eres es un "zumbao".

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  3. Mira Haddoquin. Dice mi amiga Pechuga que la belleza no es etena, pero yo digo que hay que aprovecharla mientras dura of course :)

    Pero a determinada edad (segùn he observado en la gente del gym) no solo hace falta matarse haciendo ejercicio, sino tambien hay que suicidarse con la dieta y con la comida adecuada. Osea quien quiere celeste que le cueste.

    Sea como sea, si te pareces al de la foto, yo te veo muy bien :)

    Un abrazo.

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  4. Jajajaja. Es cierto: a partir de unas edades, mantener el tipazo cuesta lo que no está escrito o un buen cirujano o un sin fin de retoques en Photoshop.

    Y al final, las cosas y la gravedad son inevitables. Como diría mi abuela: la pez siempre baja al culo.

    Buenísima la frase "quien quiere celeste que le cueste".

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  5. Jajajajaja pero que mini opereta te ha salido.
    Hombre tres kilillos se pierden cuando se vuelve a la normalidad, y mientras tanto pues a disfrutarlos o a que los disfruten, que ya hay mucho escurrido por ahí, jajaja.
    Ay MariTrini, que recuerdos,cuando yo era pequeñísimo mis padres nos ponían las cintas de ella ( bueno, las "cassettes", ¿lo escribí bien? ) cada vez que nos montábamos en el coche.
    Lo de "la pez siempre baja al culo" también es buenísimo, las abuelas han sido siempre unas máquinas proporcionando frases tremebundas que se le quedan a uno en la cabeza toda la vida, ¿eh?
    ...pues nada lo dicho, a disfrutar los kilillos mientras duren ;)
    (ah, ¡ya me hice con "El despertar de la señorita Prim"!...cuando lo lea te cuento )

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  6. Bah, si tres kilos no son nada, esos te los quitas en la cuesta de enero.

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  7. Anda anda, si seguro que Lorenzo Lamas no tiene nada que envidiarte, ni cuando era joven ni cuando ahora que se ha convertido en un polioperado que ha perdido hasta la expresión.

    Besos, capitán leñador.

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  8. ¡Ya tienes a Prudencia, un-angel! Ya me contarás qué tal... Nuestras cassettes eran de Luis Aguilé y Mocedades. ¡Vaya drama cuando nos robaron las cintas!

    Los kilos, no sé; el dolor de la pierna, ahí sigue y eso que comentí la osa-día de ir a la piscina.

    Lorenzo es un ejemplo de como la pez baja al culo... Muy mal envejecer ha tenido el mozo. Conste que en la época, a mi quien me hacía tilín era el putón malvado de Melissa.

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