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Sin desayuno

Ahhh, viernes. ¡Síiiiii! ¡¡Por fin, finde! ¡Viernes! Y eso que esta semana ha sido algo más corta, que para eso el lunes ha sido el último coletazo vacacional de la Semana Santa.

Playa
Buen gusto: Wilde y El retrato de Dorian Gray siempre son buena cosa
Un viernes que iba a ser especial, que para eso estaba invitado a un desayuno con esta mujercilla.

Premio Cervantes
Hola, Elena
¿Pero Carmen Miranda no se había muerto? Sí, hace casi medio siglo.

¿Entonces ésta quién es? Elena Poniatowska. Vamos, la mexicana que hace dos días recibía el Premio Cervantes (alumno de la ESO, no sabes quien es Cervantes, pero no te aflijas; es alguien que tiene que ver con la lectura, no es nada grave).

Pero como uno es como es (le*do, que vale para lento y para lerdo), para cuando hablé con unos compis/amigos para ir en grupo y quise confirmar... ya no había sitio. Vamos a buscarle el lado positivo... Haddoquín, que si hubieras ido te habrías puesto morado a bollitos y te estás poniendo más fondón de la cuenta...

Así que no ha habido excusa y ha habido que ir a trabajar como cualquier día normal: camisa de cuadros y a trabajar...

Sexy
Mis cuadros son azules pero, por lo demás, dos gotas de agua...
Pero este viernes estaba empeñado en ser especial... y lo ha conseguido: hemos tenido sesión de fotos y vamos a salir en el 20 Minutos.

Bradley Cooper
Siguiendo los pasos de Bradley...

La verdad es que ha estado bien. A la gente le costaba animarse, no quería salir en las fotos, etc.; pero al final, salimos todo el equipo de trabajo, que es lo suyo. Tenemos fotos en el despacho, en la azotea, en el exterior de un edificio... 

Mira dónde se va el dinero del Campus de Excelencia
En concreto, en la rampa de la derecha
En alguna foto, gloriosa, parecía que posábamos para una portada de CD. ¡Total! En resumen: un buen rato divertido, nos hemos reído, distraído y amenizado la mañana. El fotógrafo, muy enrollado, nos ha avanzado que saldremos en unos pocos días y nos ha hecho alguna foto íntima... Que no es lo que estás pensado, socerda (aunque el fotógrafo lo valía)... nada de poses guarras, sino unas fotos ya para nosotros, en una orgía grupo, en el despacho, con la campaña publicitaria simulando un photo-call.


Mira al pajarito
Nuestro fotógrafo era algo más peludito

Así que esta mañana de viernes ha sido especial por las fotos y porque... ¡he logrado descubrir algo que llevaba tiempo indagando y sospechando!

¿Has descubierto una vacuna milagrosa contra el cáncer o el SIDA? ¿Un remedio eficaz contra las tonterías de los políticos? Nooooo. ¡Mucho mejor! ¡Al que se mea fuera y deja el aseo del trabajo hecho una pocilga! Porque dudaba entre varios candidatos (de hecho, creo que hay cómplices)... y hoy se ha resuelto el enigma. Vale, a otro candidato le tiembla la mano y podría entender que no atinase

Mira que tenía mis sospechas; que ya llevaba tiempo viendo que era faltar él y mantenerse algún tiempo más el aseo en condiciones. Pero hoy he logrado la evidencia empírica por casualidad, como Pasteur: ha sido salir él, entrar yo y encontrar todo aquello en estado líquido... y salir despavorido y, sí, hacerme con la llave del baño de las chicas y entrar, que ya no había nadie. En definitiva, que he dado con este tipejo que es un cerdo. Con todas las letras. Una por una: C E R D O.

Este asunto me lleva a plantearme tres reflexiones:

1. ¿Será así de cerdo en su casa? Porque no lo entiendo. Aparentemente es todo un señor; un señor que ya ha superado una cierta edad; que suele ir con traje, chaqueta y corbata. En fin, que no me lo figuro en su casa meando a diestro y siniestro. Pero igual todo son apariencias, no sé.

2. A este cerdo algo de manía ya le tenía porque huele que echa para atrás.  Él, en sí; su aliento... Pero, ahora, ¿cómo le hago ver que sé que es él quien deja la toilette de esa guisa? Porque algo le tengo que hacer/decir para que deje de mearse por todos lados menos donde debe o para que se lleve un orinal a su despacho. ¡Algo! ¿Pongo carteles explicando lo que hay que hacer después de hacer X o hacer Y (porque líquido o sólido, el resultado final es igual de asqueroso)?

Me veo montando guardia a la puerta, ver que entra, dejarle un tiempo y entrar para pillarle con las manos en la masa. O en lo que no es la masa... Uffff... eso me lleva a la siguiente reflexión.

3. ¿Qué sucedería si hubiera alguien más en el toilet a la vez? ¿Haría lo mismo? ¿Se animaría? ¿Le haría lluvia dorada?

En fin, que hoy ha sido una mañana de viernes especial; esta tarde será una tarde de viernes especial y este finde será único e irrepetible, así que ¡disfrútalo!

Sexy
Toma un poco el aire y ¡muy buen finde!

Comentarios

  1. Ohhhhh osea que ya conocemos por lo menos tus piernas H. pero ¿de que son esas manchas en el lado derecho del pantaloncillo? digo yo.

    Jajajaja ¿sólo cono camisa a cuadros ?.

    Un abrazo :)

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  2. Jajajaja, creo que es sólo arena de la playa... ¡pero no son mis piernas! Ya me gustaría a mi, que tengo unas piernas que se confunden con las columnas de Hércules.

    Sólo con camisa... el resto me sobra. :-P

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  3. Madre mía y ya saliendo en la prensa, que nivel mariiiiiiiiiiiiii, pues nada a disfrutar de la fama y de los admiradores, que el AMQP no se ponga celoso que el éxito es lo que tiene, sobre lo del baño la mejor opción para eso es poner un cartelito anónimo sin referirse a nadie en especial, duro y directo, algo del tipo: Estoy seguro de que nadie en su casa se mea fuera del water así que por favor comportaos en el trabajo de igual manera es una guarrada entrar al baño y encontrarlo totalmente salpicado y con el suelo mojado.
    Así todos se darán por aludidos y tendrán más cuidado, te lo digo porque yo he puesto carteles parecidos y funcionan.

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  4. AIns, que uno es muy mediático y ha salido en la tele y en la prensa nacional e internacional. Es lo que tiene el dinero, das una poco y te sacan en primera página con un robado como el del hacha ;)

    Gracias por el consejo del cartel. Lo plastificaré, para que te hagas idea de las cotas que alcanza el tema.

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  5. Vaya post montaña-rusero te cascaste:, empezamos por el ultimo coletazo vacacional, pasamos por el no-desayuno con Elena Poniatowska ( ay me encanta la foto de la buena señora ), tu salto inmediato a la fama en el "20 minutos" ( a ver si nos cuelgas el reportaje hombre que aquí en provincias esos diarios no existen )...¡y terminamos con el señor que se hace pis fuera!...mecachis...yo creo que si es una cosa muy escandalosa igual es algún problema fisiológico de esos que no me atrevo ni a imaginar ni a describir. Oye aparte de lo del cartel sugerido por desgayficano igual es una idea SUPERGUAY pegar ahí en el interior del WC unas arañitas de esas que ponen en algunos sitios para inspirar en el usuario el deseo de apuntar hacia ellas y acertar con el chorrito, y así evitar las gotas locas que escapan cuando uno tiene otras cosas en la cabeza y se olvida de lo que está haciendo. No pegarlas tu, claro, plantea la sugerencia a quien corresponda y tal...que igual es que ese señor tiene mucha vida interior y en cuanto se queda solo en un lugar íntimo se pierde en sus reflexiones personales y cuando vuelve en sí dice "ay como lo puse todo", y lo que necesita es un punto en el que centrar su atención, ¿no?
    ¡Feliz fin-de capi!

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  6. Yo también tenía un compañero guarro... Estoy seguro de que era él, porque ahora que no está, parece que el baño aguanta más tiempo limpio.

    De tu compi, seguro que en casa es igua, porque su señora/madre lo limpiará sin protestar.

    Ay, queremos ver esas fotos... ¿Y realmente es ahí donde trabajas? ¡Vaya sitio más fashion! (Ah, y las fotos en camisa de leñador sin nada más también las queremos ver, ¡faltaría más!).

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  7. Dependiendo de la foto que pongan, la cuelgo o no, ya veremos.

    ¡Ni araña, ni vida interior, ni gaitas! ¡Es un marrano y un guarro! Además de un mosquita muerta que no entiendo qué pinta en mi departamento... Ummm, vale, igual estoy de mala leche, me voy a preparar un relaxing té con leche.

    Dirver, sí, ese es uno de los edificios-despilfarros de donde trabajo. La camisa está en la lavadora, así que no tengo más fotos sólo con la camisa :-p

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  8. Que nivel de instalaciones, tenía que haber mandado yo una foto del zulo sin ventilación ni luz natural en el que trabajaba antes.
    Queremos foto, queremos fotooooo

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  9. ¡Ozú, vaya sitio malongo para trabajar, criatura! Sin luz natural me matas.

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