Ir al contenido principal

El desmayo

En un patio cualquiera de Madrid...

- ¡Mariaeduvigis, corre, atenta! - exclama Haddoquín desde la terraza de su cocina.
- ¿Atenta a qué, Haddoquín? - responde la solterona, entregada de forma abnegada al frota que frota la macha del café en la mantelería de lino antes de meterlo en la lavadora a agua fría.
- ¡Reina mora, corre, mira por la ventana! - insiste Haddoquín - ¡Que el vecino de enfrente ha descorrido la cortina y está limpiando los cristales! Y ábreme la puerta que voy a verlo contigo...

Limpiacristales
El vecino de Mariaeduvigis
Mariaeduvigis, que suspira por un buen machirulo y es sabedora del gusto de Haddoquín en materia de hombres, abandona sus quehaceres, abre la puerta de su piso para que pase el hombre que más llena su vida y más vacía su nevera y se lanza presta al punto de observación instalado en el comedor, ávida y dispuesta a babear los cristales que hace apenas unas horas, con esmero y absoluta dedicación, había dejado más limpios que los chorros del oro.

Haddoquín, por su parte, se cuela en el piso de su vecina, llega al telescopio (Mariaeduvigis, que nada sabe de los astros, tiene claro lo que es importante y lo que no), justo en el momento en el que excitada cuarentona, víctima de los excesos de la visión, sufre una ligera indisposición.

Siempre buena persona y atento a las necesidades del prójimo, Haddoquín acompaña a la excitada vecina a la cocina, para prepararle un tónico reconstituyente, a falta de sales revitalizantes. Mientras Mariaeduvigis da buena cuenta del anís con agua y recupera el aliento, Haddoquín, sin perder ocasión, se hace distraídamente con el dosificador del jabón de lavadora, se las apaña para dar un beso en la frente a Mariaeduvigis entre ronquido y ronquido y sale del piso de su buena vecina sonriente y triunfante.

Porque, ¿hay algo más difícil que conseguir un dosificador de jabón de lavadora?

No.

Para conseguir su dosificar de jabón de lavadora implica:

1. Que Haddoquín instale un sistema espía de escuchas en la cocina de la vecina para controlar cuándo va a poner la lavadora y sacará el dosificador (500€).

Espía gay
Haddoquín pidió ayuda a un espía experto
2. Además, fue suya la idea del telescopio de amplio alcance (3.000€) que regaló por su onomástica, como buen vecino, a Mariaeduvigis, que no cabía en sí de gozo pensando en lo que podría ver...

Sexy en pijama
Unos de los vecinos que ocupan los tórridos sueños de Mariaeduvigis
3. Y por último, Haddoquín tuvo que apoquinar 5.000€ al vecino del bloque de enfrente para que se dejase ver (¡y qué bien se dejó ver!) en la hora H del día D. Además, caprichos del vecino, tuvo que cerrar el acuerdo de rodillas y con la boca llena.

Hombre sexy
El vecino mientras cerrábamos el trato
¿Pensabas que ir a Marte era difícil? ¡Conseguir un dosificador de jabón de lavadora lo es todavía más!

Porque ya no van con el detergente.

Antes sí; ahora no. 

Ahhh, haberlo comprado antes. Que te acabas de independizar y eres consumidor nuevo, vas a descubrir lo dura que es la vida... Que lo has perdido... así aprenderás la lección y lo conservarás mejor que tu colección de Barbies.


Admitamos que es una medida ecológica, vale. Vamos a creernos que con este "pequeño gesto" evitamos emitir chorrocientas toneladas de dióxido de carbono a la atmósfera y tropecientos mil millones de kilos en residuos. Pero, digo yo, las empresas químico-cosméticas dueñas del cotarro jabonero podían dar alguna facilidad para no tener que robar el dosificador a la vecina. Por ejemplo: distribuir dosificadores a los hipermercados, supermercados, ultramarinos, etc. para que dispongan de unos cuantos para los usuarios novatos.

O más fácil todavía: responder a los mensajes de Twitter que les escribes, lloroso, suplicando por un dosificador. Pues no te molestes, querida, porque Henkel, Procter&Gamble y Unilever no atenderán tus ruegos. 

Ni tus amenazas. Ni tus sobornos.

Te harán sufrir lo indecible y jamás te responderán.

El dosificador es su tesoro.

Pero, tú, al igual que yo, valiéndote de alguna treta ingeniosa, ¡lo lograrás!

Mi tesoro
¡Mi tesoro!


Comentarios

  1. Espero que te llevases rodilleras para pactar con tu vecino, sino aparte de una colecta para el dosificador tendremos que comprarte unas. :)

    Abrazotes, capitán leñador.

    ResponderEliminar
  2. pobre Mariaeduvigis. dentro de poco se le oira por ahi diciendo "Lo queremos, lo necesitamos, debemos conseguir el dosificador, ellos nos lo han robado, sucios rastreros hobbits."

    ResponderEliminar
  3. Jjajajaja. Mariaeduvigis aún no ha entrado en modo Gollum, sigue bajo los efectos del anís.

    ¿Rodilleras? Debería... con lo que me costó sacarle un descuentillo :P

    ResponderEliminar
  4. "cerrar el acuerdo de rodillas y con la boca llena" jajaja lo estoy imaginando ......

    Saludos H.


    ResponderEliminar
  5. Jajaja, veo que la mayoría del respetable se ha quedado con el detalle de la boca llena...¡¡¡pero mon capitain!!! ¿hasta esos extremos llegamos por un dosificador? ¿como es posible que sea tan complicado de encontrar un chisme de esos? Si yo creo que tengo por ahí un par de ellos muertos de risa porque desde que me quedé sin lavadora llevo a lavar la ropa a casa de la progenitora, haberme hablado de esta necesidad imperiosa y te hubiese mandado uno por paquexpress evitándote el colapso bucal momentanero...aahh, que tu el affaire con el vecino lo querías sí o sí,jajaja,pues nada, entonces daremos la aventura por bien empleada.
    Se agradecen las risas en esta semana tan jodía que llevo, gracias de veras capi...¡y feliz inminente fin-de!

    ResponderEliminar
  6. No recuerdo si era por mail o por teléfono, pero en la casa madre de la empresa de detergente das tus datos y te lo mandan a casa (al menos fue así la última vez que por error tiré el bote vacío con el dosificador dentro).

    Di la verdad: ni dosificador, ni leches. ¡Tú querías el acuerdo con el vecino!

    ResponderEliminar
  7. Si es que sólo os fijáis en los detalles... ¡cómo sois! Mentes calenturientas...

    ¡un-angel, tienes un tesoro! No los tires. ¡Subástalos! ¡Hazte millonario!
    ¡No seas mal hijo y no explotes a la progenitoria!

    Driver, sí, la cosa es tan fácil como escribir; pero ¡no escribas por twitter! Pasarán de tí, te sentirás más ignorada que Dolly Parton en un bar de osos. Al final, donde esté el e-mail, que se quite lo demás... Igual una carta manuscrita perfumada también triunfa...

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡No te quedes con las ganas, di lo que opinas! ¡Gracias!

Lo que más os ha gustado de MMRyC

Kevin Costner ha vuelto

¿Puede haber algo que dé más miedo que AMQP, también conocido como ViET, eligiendo película? No, ya te digo yo que no; que le gustan las pelis con señores que echan rayos por los ojos. Eso lo dice todo.

El viernes se dio uno de esos momentos en los que el AMQP elige. Como la última peli la elegí yo (aunque pensando en él; ya te lo conté aquí), tocaba ceder. ¡Qué remedio! Pero, sorpresa, el Universo se puso de mi lado. Película elegida: La Lego película (no se han quedado calvos de tanto pensar, no). ¡Bien! Me apetecía. ¡Mejor que bien!
Pero hay algo que puede más que las fuerzas del Universo: Cinesa. Porque el plan "cenamos algo ligerito + vamos al cine + vamos a dar una vuelta y tomar algo" pasaba por una combinación de las dimensiones espacio y tiempo que sólo se produciría si el cine era el Proyecciones, de la mencionada Cinesa. Y Cinesa no estaba por la labor de colaborar. Hete aquí que el Proyecciones no tenía sesión de 22:00 de Lego, porque la consideran…

Los desapercibidos

- Haddoquín, sabes que ha sido Eurovisión, ¿verdad?
- Sí, claro. ¡Cómo no lo voy a saber! Los gayses llevamos un microchip con las fechas del eurofestival de aquí al año 2080 programadas. De hecho, también sabemos de antemano quien va a ganar. La más puta, la más divina, la más guarrilla, la más gritona, la más barbuda... (¿Alguna vez ha ganado un machote hetero?) Pero nos lo callamos. Porque somos parte de una conspiración marimasónica destinada a controlar el mundo... Ains, ya se me ha escapado el secreto. Cachis...
- Oh, cuánta sabiduría acumulas en tu cuerpo, que también acumula cada vez más kilos... ¿Y cómo así no has dicho nada de Eurovisión?
- Porque apenas lo vi. Fuimos a Villa-vicio-osa a ver una estupendísima Yerma, de Federico García Lorca (alumno de la ESO: es teatro, no cine, por eso no se escuchaba el Dolby Surround), en la que una amiga interpretaba muy bien a la vieja. Cuando acabó, ya tomando algo en una terraza, sí vimos algo. Como estaba de espaldas a la pantalla, …

Amor propio: 2%

Hace unos días, estando de vacaciones (síiiii, vacacioooones; ains ¡qué pronto se acaban!) me crucé con esta noticia sobre la felicidad y las formas de dormir en pareja.
Que dirás tú, a mí esto me suena... Pues sí; para variar, marilista, no te falta razón porque desgayficando ya comentó algo relacionado hace unos días, señalando los problemas potenciales (y tristemente reales con demasiada frecuencia) de dormir juntos: Que sí falta de espacio (asunto especialmente problemático para sacos de pulgas y hombres con extremidades de gran en-verga-dura).Que sí los ruidos de la noche, léase las serenatas de ronquidos del partenaire. Y eso sin entrar en los ruidos sobrevenidos tipo: despertador, radio, música, alarmas y notificaciones del móvil, chupar/morder (particularmente caramelos), etc.Las formas de domir, que es aquí donde la profunda investigación llevada a cabo se torna interesante por múltiples razones, como verás.La noticia dice "Si duermen separados por menos de 2,5 centímetros…

4 chungos y 1 tal vez

Como ya sabes (y si no, ya te puedes ir poniendo al día aquí), el AMQP y yo (además de un-angel y su EDSC; además de otros dos millones y medio de telespectadores) estamos enganchados a Casados a primera vista.

Pues bien, a falta de una semana para terminar y que de ayer no pudiésemos ver lo que paso, hoy te ofrezco un análisis riguroso y pormenorizado, estrictamente objetivo y científico, sobre las 5 parejas del programa. O no... 

¡Con puntuaciones incluidas!

Mónica y Pedro (los viejunos)

Físico: 7 + 3 = 10 puntos.
- Mónica es medianamente guapilla (sobre todo considerando su edad porque ésta es la pareja más mayor del programa), vale. Pero que alguien me explique cómo siendo de Lugo tiene ese moreno de piel. Ahí hay gato encerrado o cada vez que se da rayos UVA se dispara el consumo de energía en España... Nota: 7.
- Pedro es como un besugo y tiene pinta de ser muy fofo, aunque juegue al pádel. Está viejuno. ¡Es viejuno! Da grimilla. Muy poco follable. Nota: 3.

Carácter: 0 + 2 = 2 pun…

Acorralado

Seguro que te estás preguntando qué fue del estreno de la camisa rosa. Seguro, que nos conocemos. Sobre eso venía a escribir ahora pero... 
Pero hay una noticia de última hora.
¡Una serie de sucesos paranormales se han adueñado de mi casa este fin de semana!
Como lo lees, Maríaeduvigis.
Era de esperar, la verdad. Con lo mucho que le gusta al AMQP el Cuarto Milenio ese era cuestión de tiempo que los espíritus del más allá vinieran a manifestarse aquí. ¡Con lo bien que se manifiesta uno en la Puerta del Sol, leche! Pues no, porque al AMQP le pirra dejar la tele puesta para dormirse con Cuarto Milenio de fondo. A mí, como que me repele ver la tele en la cama y menos dormir con la tele puesta. Pero la semana tiene siete días, así que toca ceder algunos días, que otros ya cede él. Así que mientras el AMQP duerme plácidamente y ronca como un dinosaurio, uno, que querría estar dormido, escucha de fondo cómo convocan a los demonios, fantasmas y demás fauna de otros mundos.

Tanto ver Embrujadas que…