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CAPV



─Ainsssss, María Eduvigis, que me he enganchado… ─confiesa pesaroso Haddoquín, casi entre lágrimas─. ¡Si es que no tengo fuerza de voluntad y siempre caigo!

─Chico; eres débil; pero no pasa nada, rey ─afirma María Eduvigis ligeramente preocupada, justo antes de que la curiosidad asome por su limitado intelecto─. Pero, dime: ¿a qué te has enganchado? ¿A algún videojuego?

Sexy
Aquí los protagonistas del videojuego
La cara de Haddoquín no puede revelar mayor consternación. ¡Si desde que se desenganchó del Buscaminas no se ha enganchado a ningún otro! Bueno, con excepciones… el Monopoly City Streets tenía su punto, eso de levantarse a las 6 para buscar calles en Bangladés y carreteras de montaña en Estados Unidos y Canadá... Ainsssss, ¡qué tiempos aquellos!

─Nada de juegos. ¡Esto es muy serio! ─responde Haddoquín, ofreciendo a su vecina inseparable una galleta danesa de mantequilla con la que procura que se llene la boca y deje de decir sandeces─.

─Haddo, ¿te has enganchado al porno? ─María Eduvigis apenas si puede pronunciar esa palabra tabú, mientras siente que la curiosidad crece en su interior─. ¿Compras el Playboy?

Porno
¿Dónde está el Playboy?
Haddoquín no sabe qué pensar de su vecina. ¿Siempre ha sido así o la estulticia se desarrolla a base de titánicos entrenamientos? Así que decide evitar la pregunta y avanzar el objeto de su enganche.

─¡Me he enganchado a CAPV! ─suelta Haddoquín a bocajarro─.

─¡La Comunidad Autónoma del País Vasco! Con lo verde que es Euskadi, ¡me parece muy bien! Y con lo bonito que ha quedado, Bilbao, pues, oye… me parece muy bien… Mejor de Euskadi que de Sudán del Sur, que ahí sólo tiene que haber polvo…─resuelve la amiga, preocupada por el aspecto práctico de la cuestión─. Que del País Vasco se pueden hacer publirreportajes muy bonitos, hombre.

─¡Qué Bilbao, qué San Sebastían o qué Vitoria! A ver, que los cuatro apellidos vascos no me los quita nadie, que para eso tengo ancestros de las Vascongadas ─exclama Haddoquín con vehemencia, tanta que María Eduvigis pega un respingo y lanza una mirada sospechosa─. CAPV es… ¡es otra cosa! ¡Lo más!

─Pues, chico, no caigo…

─CAPV son las siglas de Casados a primera vista.

CAPV
─Ahhhhhhhh. ¿Y eso qué es?

─Un programa que se emite los lunes por la noche en Antonia 3.

─¡Ahhhh, por engancharse a un programa de la tele no pasa nada ─concede, visiblemente tranquila, María Eduvigis─! Yo soy seguidora de… ─y comienza a enumerar una larga lista─. ¿Y te gusta CAPV?

─ Contra pronóstico, sólo puedo decir que ¡mencanta!─Haddoquín víctima de la emoción ha dado un brinco, volcando la caja de galletas danesas: ahora yacen, todas deshechas, por el suelo, para alegría de Trasto y Gerundio─ ¡Mencanta muchísisisisissimo!
 
─¿Y de qué va? ─pregunta María Eduvigis, ignorando por completo que el nombre, Casados a primera vista, revela (al menos parcialmente) la naturaleza del programa.

─Fácil. Va de que te quieres casar, pero no encuentras rival, digo pareja. Y eso, si te quieres casar, reconozcámoslo, es un problema. De los importantes, además.

─Ainssss, Haddoquín, ¿te quieres casar? ─la cara de María Eduvigis se ilumina─.

Francesco D'Macho
Amor a primera vista
─Shhhh, que estamos hablando del programa, no de mí ─zanja Haddoquín─. Así que, volviendo al tema, ¿qué haces si te falta el partenaire?

─¿Te vas a un bar?

─No me seas antigua, María Eduvigis. ¿A cuentos novios has encontrado tú en un bar?

─Pues… no sé, pero el alcohol desinhibe y facilita la comunicación, así que igual conoces a alguien interesante, majo, soltero, guapo, rico… Bueno, vale, igual es un poco difícil. Nada de bar, ¿abres un perfil en una aplicación de ligoteo?

Movil gay
Imagen robada del móvil de Haddoquin
─Error ─sentencia Haddoquín, muy categórico y haciendo ojos ciegos a su propia experiencia─. Ahí sólo están los salidos que sólo quieren llevarte a la cama. O peor, al asiento trasero del coche. O peor aún, a un descampado.

─Bueno, pero los salidos también son personas y tendrán su corazoncito tierno y romántico, ¿no, Haddoquín?

─¡Qué no! Si necesitas a la contraparte para la boda, te vas a una agencia matrimonial moderna, fiable, seria, profesional… que te garantice afinidad de gustos, pareceres, opiniones y placeres ─Haddoquín se embala─. Una agencia que cuenta con un método megasuperhiperinnovador… ¡que te empareja con tu media naranja! ¡Como lo oyes, reina!

─Pues, suena muy bonito, pero no sé ─duda María Eduvigis─. A mí eso de “método” suena un poco chungo, a dieta adelgazante. Y si el chorbo que te agencian va a ser tanta tortura como una dieta para adelgazar, no sé yo, Haddoquín. No lo veo.

─¡Qué insensateces tienes, querida! El “método” consiste en un complejo mecanismo basado en preguntas muy avanzadas.

─A ver, dime una pregunta, por ejemplo.

─Te preguntan: ¿eres más de la brisca o del julepe?

 ─De solitarios ─responde María Eduvigis─. ¡No me mires así! ¿Qué pasa? ¿No me pueden gustar los solitarios? 

Juego cartas gay
Ni la brisca ni el julepe, ¡solitario!
─Ese no es el espíritu propicio para encontrar pareja, chata.

─¡Pero si yo no quiero que me encuentren pareja! ─María Eduvigis parece ofenderse; lo hace, lo que dura la mirada cruel de Haddoquín─. Bueno, sigue, que no estábamos hablando de mí. ¿Qué más preguntan?

─A los chicos, les preguntan si les gustan los musicales, por ejemplo.

─¡A mí sí! ¡Mencanta Moulin Rouge! ¡Y Miss Saigon! ¡Y Wicked! ¡Y Les Mis!

─Ya, María Eduvigis, pero no eres  hombre.

─¿Y qué tiene que ver ser hombre? ─pregunta, inocente, la rubia─. ¡Vivan la igualdad y la paridad de sexos!

─ A ver cómo te lo explico… si eres hombre y te gustan los musiciales… ¡eres gay!

Gay music
Pero si no tengo pluma...
 ─Ahhhhh, eso explica algunas cosas… ─reflexiona, por raro que pueda parecer, María Eduvigis─. Por eso… entonces… ahhhh… ahora entiendo…

─Pues eso, que a partir de las respuestas de los solicitantes, un algoritmo de búsqueda más avanzado que el de Google calcula las compatibilidades entre los aspirantes a prometidos. ¡Y calculando las puntuaciones, haciendo una rotación Varimax y no sé qué más, encuentra a tu pareja ideal de entre toda su base de datos!

─¿Y eso es fiable? ─duda María Eduvigis, sin poder ocultar sus reservas.

─¡Claro, mujer! Es más, una vez que se identifica la pareja, les ofrecen coger el avión y casarse en México! Y les pagan el avión. Y les organizan la boda. Y les llevan de luna de miel ─la emoción se adueña de Haddoquín─. ¡Más bonito todo!

-¡Pero si no se conocen!

─¡Y qué más da! El “método” ha dictaminado que son altamente compatibles. Son perfectos el uno para el otro. ¡Qué más da conocerse, seguro que se llevan bien y son tal para cual!

─¿Y por qué se casan en México?

Mejico Gay
¿Para qué es la gallina?


─Porque México es taaaaannnnnn lindo. Bueno. Y porque esos matrimonios no son legales en España. Así que se casan en México y luego se formalizan los papeles en España. ¡Todo tan bonito y tan fácil!

-Me parece algo extraño, Haddoquín ─recela, María Eduvigis─. Igual va la gente en plan “que me paguen un viaje a México y una luna de miel por la cara bonita, que luego ya me divorcio; y mientras salgo en la tele y saludo a mi madre”.

─¡Tonterías! Que desconfiada eres, jamia. ¿Quién iba a hacer eso? Además, ¿sabes una cosa?

─¿Qué?

─¡Que el AMQP y yo estamos pensando en presentarnos!

─¡Pero si ya os conocéis!

─¡Qué más da! No lo decimos en la agencia… el “método” nos asignará por nuestra alta compatibilidad ─y Haddoquín continua, exhultante─: ¡y nos pagarán el viaje a México, nos organizarán la boda y nos llevarán de luna de miel!

─Pero… ¿te quieres casar?

─Shhhh, que estábamos hablando del programa, no de mí.

Silencio
Ssssshhhhhhhh

Comentarios

  1. Ah, el mundo del petardeo televisivo, adelanto que mi próximo post irá relacionado con eso también.

    Yo creo que en esos programas diversificaran más el casting estarían hasta interesantes, pero como casi todos los concursantes que suelen coger son del mismo perfil no les suelo ver el aliciente. En cualquier caso si os cogen avisa para que os podamos ver.

    Abrazotes.

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  2. Jajajajaja, ¡que no nos presentamos! Si el programa ya está grabado y regrabado y todo. Ya sólo le quedan dos semanas.

    Ya os contaré como són las parejas porque no tienen desperdicio...

    Más abrazos.

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  3. Sólo he llegado a ver las promociones que sacan a todas horas. Ese tipo de programas y situaciones me producen mucho desasosiego y vértigo, así que lo he dejado pasar.

    Un saludo.

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  4. Haciendo doblaje simultáneo ganan mucho ;)

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  5. Uffff lo siento eh pero yo con éstos programas no puedo, de hecho he eliminado Telecirco de los canales de mi televisión y no lo echo nada de menos, ah que ese es de Antena 3, lo mismo me da, sigue su senda de programa vomitivos, si ya te decía yo que televisivamente AMQP era una mala influencia :´-(

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    Respuestas
    1. Jajajajaja... que no es mala influencia...

      Pobre Desgay, porque la siguiente entrada va de las parejas del concurso comentadas en modo algo ácido-MM.

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  6. ¡Ay pobre Marieudivigis que se le iluminaba la mirada pensando en prepararle la boda al Haddoquincete, jajaja!
    Pues qué gran coincidencia porque el Sex Machine ( anteriormente conocido como EDMC ) y yo también estamos enganchados, jaja. Primero empezó el SM -que cayó como conejo en la trampa que suponía para la audiencia el poner a una pareja gay- y como siempre que llegaba yo los lunes a su casa me le encontraba pendiente del asunto pues también he caído yo...y como dices, las parejas no tienen desperdicio. Yo en general les veo pocas posibilidades de prosperar conyugalmente a todos ( de hecho el asturiano y la borde de gafas ya han roto, ¿no? ) pero bueno estas cosas ya nos las comentaremos en otra parte que por aquí veo a mucho escéptico y descreído, jajaja.
    Estas charlas con Eudivigis son un primor, que lo sepas.
    Abrazos ¡y feliz semana!...¡y no te olvides que esta noche tenemos capítulo! :-)

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  7. ¡Por fin alguien más que ve el programita! ¡Qué alegría! Que me veía que éramos los únicos del planeta Tierra viendo CAPV...

    Jajajajaja, esta noche promete... Mañana, a comentar...

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Pero hay algo que puede más que las fuerzas del Universo: Cinesa. Porque el plan "cenamos algo ligerito + vamos al cine + vamos a dar una vuelta y tomar algo" pasaba por una combinación de las dimensiones espacio y tiempo que sólo se produciría si el cine era el Proyecciones, de la mencionada Cinesa. Y Cinesa no estaba por la labor de colaborar. Hete aquí que el Proyecciones no tenía sesión de 22:00 de Lego, porque la consideran…

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Hace unos días, estando de vacaciones (síiiii, vacacioooones; ains ¡qué pronto se acaban!) me crucé con esta noticia sobre la felicidad y las formas de dormir en pareja.
Que dirás tú, a mí esto me suena... Pues sí; para variar, marilista, no te falta razón porque desgayficando ya comentó algo relacionado hace unos días, señalando los problemas potenciales (y tristemente reales con demasiada frecuencia) de dormir juntos: Que sí falta de espacio (asunto especialmente problemático para sacos de pulgas y hombres con extremidades de gran en-verga-dura).Que sí los ruidos de la noche, léase las serenatas de ronquidos del partenaire. Y eso sin entrar en los ruidos sobrevenidos tipo: despertador, radio, música, alarmas y notificaciones del móvil, chupar/morder (particularmente caramelos), etc.Las formas de domir, que es aquí donde la profunda investigación llevada a cabo se torna interesante por múltiples razones, como verás.La noticia dice "Si duermen separados por menos de 2,5 centímetros…

4 chungos y 1 tal vez

Como ya sabes (y si no, ya te puedes ir poniendo al día aquí), el AMQP y yo (además de un-angel y su EDSC; además de otros dos millones y medio de telespectadores) estamos enganchados a Casados a primera vista.

Pues bien, a falta de una semana para terminar y que de ayer no pudiésemos ver lo que paso, hoy te ofrezco un análisis riguroso y pormenorizado, estrictamente objetivo y científico, sobre las 5 parejas del programa. O no... 

¡Con puntuaciones incluidas!

Mónica y Pedro (los viejunos)

Físico: 7 + 3 = 10 puntos.
- Mónica es medianamente guapilla (sobre todo considerando su edad porque ésta es la pareja más mayor del programa), vale. Pero que alguien me explique cómo siendo de Lugo tiene ese moreno de piel. Ahí hay gato encerrado o cada vez que se da rayos UVA se dispara el consumo de energía en España... Nota: 7.
- Pedro es como un besugo y tiene pinta de ser muy fofo, aunque juegue al pádel. Está viejuno. ¡Es viejuno! Da grimilla. Muy poco follable. Nota: 3.

Carácter: 0 + 2 = 2 pun…

Acorralado

Seguro que te estás preguntando qué fue del estreno de la camisa rosa. Seguro, que nos conocemos. Sobre eso venía a escribir ahora pero... 
Pero hay una noticia de última hora.
¡Una serie de sucesos paranormales se han adueñado de mi casa este fin de semana!
Como lo lees, Maríaeduvigis.
Era de esperar, la verdad. Con lo mucho que le gusta al AMQP el Cuarto Milenio ese era cuestión de tiempo que los espíritus del más allá vinieran a manifestarse aquí. ¡Con lo bien que se manifiesta uno en la Puerta del Sol, leche! Pues no, porque al AMQP le pirra dejar la tele puesta para dormirse con Cuarto Milenio de fondo. A mí, como que me repele ver la tele en la cama y menos dormir con la tele puesta. Pero la semana tiene siete días, así que toca ceder algunos días, que otros ya cede él. Así que mientras el AMQP duerme plácidamente y ronca como un dinosaurio, uno, que querría estar dormido, escucha de fondo cómo convocan a los demonios, fantasmas y demás fauna de otros mundos.

Tanto ver Embrujadas que…