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En la era Galdós

Como ya sabes, la nueva vida en el mundo rural está siendo muy satisfactoria (aquí te lo contaba). Pero también tenía sus cosillas y anécdota: los bichos, en primer lugar (click para más detalles); la venganza de las podas, en segundo (más click para más detalles).

Se supone que hoy iba a hablar del transporte. Porque vivir a 20+20(+20) minutos del putocentropuntocom en coche es lo que tiene. Mi pueblo no tiene estación de tren. Sí contamos con un autobús cada hora a la city. Así que, si quieres ir en transporte público (mi caso, para ir a trabajar evitando el monumental atasco de la M-40), tienes una pequeña aventura.

Gay bus
Aquí, esperando al bus, con el AMQP. Lo que tarda en llegar...
Pero como estos sin sabores no resultan especialmente interesantes ni atractivos y, en el fondo, tienen un lado bueno (lo que me cunde la lectura en el tren, oiga), voy a pasar al cuarto y último asunto espinoso del mundo rural.

Pese a estar cerca de la capital del reino, mi pueblo es muy pueblo. No es una miniciudad, como pueden ser Las Rozas, Tres Cantos o Alcalá. No. Es pueblo, pueblo.

¿Que cómo lo sé? Porque cumple la condición de todo pueblo para serlo. ¡Vivir en la era Galdós!

¿La era Galdós?

Pesetas
Hola, don Benito
Sí, la de don Benito (Pérez Galdós). Alumno de la ESO, Galdós, además de salir en los billetes de 1.000 pesetas antiguos, es uno de los mejores novelistas en lengua española y de la literatura universal; fue candidato al Nobel varias veces, pero los motivos políticos lo impidieron (la política española siempre ha sido igual).

Como no podría ser de otra forma, al llegar al pueblo, ha tocado hacer algunos trámites.

Y, claro, estás en un pueblo. Aahhh, haber pedido muerte. En un pueblo, no sueñes con la administración electrónica del Ayuntamiento de Madrid; no, toca enfrentarse a la burocracia galdosiana municipal. De vuelta al Siglo XIX sin pasar por las hombreras de los 80.

Gay man
¿Me pongo las hombreras?
Que si la funcionaria municipal que tiene que informar del asunto X no está porque está de vacaciones (y está en su derecho, oiga); que si cuando ya ha vuelto de vacaciones, no está porque ese día no ha ido a trabajar porque estaba mala (pobreta), que si hoy sí ha venido pero no está en su sitio porque ha salido a... Y así pasan los días.

También he aprendido que en Correos, la reina es la funcionaria viejuna que está en la ventanilla de cara al público. Que quiere darte la carta certificada, te la da por hacerte un favor porque ese día se siente magnánima; que no quiere darte ese paquete de Amazon, en el que va el regalo del AMQP y del que tienes la confirmación de Amazon de que ha llegado, pues no te lo da porque ella es la dueña absoluta y quiere quedarse con él.

Las cosas son así.

Pero como uno es un chico listo (incluso brillante) y está preparado para la vida moderna... ¿qué he hecho?

¿Hay funcionaria que se resista a la adulación y sonrisa amable de un mozalbete en edad de merecer? ¿Hay funcionaria que se resista a la pena y rechace la posibilidad de hacer la obra buena del día? Ahhh, la vanidad y la pena, esos sentimientos tan poderosos...

Sexy man
Cara y mirada a la que ninguna funcionaria se resiste

Con una hábil y certera combinación de: sobornos A) sonrisas; B) hacerse oportunamente el tonto/despistado; C) alabar el trabajo de la Srta. Funcionaria, sin el cual, el mundo no podría girar, ya estamos empadronados en el Ayuntamiento y ya hemos dado de alta a Trasto y Gerundio en el Censo municipal de animales domésticos.

Así seguimos, a la espera de que lleguen algunos papeles más para seguir tramitando más papeles...

Así es la era Galdós.

Paradójicamente, estamos a la espera de unos papeles que tienen que llegar del Ayuntamiento de Madrid. Con ellos (y otros muchos más que ya tenemos) en la mano, el siguiente papeleo será ya en el Registro Civil / Juzgado de Paz.

Comentarios

  1. Pues ahora te tocará la otra parte de vivir en un pueblo: EL VECINDARIO.

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    1. ¿Y eso qué es? Jomío, si parece que vivo en un desierto...

      Justo en el perímetro de la finca, tenemos:
      - La parcela del lado Sur está sin construir (y no parece que vayan a construir en muuuuucho tiempo).
      - La del lado opuesto, léase el Norte, está construida pero no habitada. Me da la sensación de que en verano sí. Y ya me puedo echar a temblar porque los pocos días que han ido han dado un concierto muy de Radiolé. Ellos no saben que tengo un arma más poderosa: el AMQP a voz en grito.
      - En el lado Este está el parque regional y una casa habitada por alguien que también parece recién llegado.
      - En el lado Oeste está la calle, ancha, con una casa en venta y otra casa no habitada.

      Vamos, que ya me gustaría tener a mí un vecindario animado como el que tenía Driver.

      Cuando haya noticias dignas del vecindario, ya haré la entrada oportuna.

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  2. Parece que me estés convenciendo para no volver a mudarme a un pueblo jajajajaja. Yo cuando se quieren hacer los interesantes opto por lo contrario, pregunto por la hoja de reclamación con tono inocente, como si no supiera que existen y enseguida cambian.

    Abrazotes.

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    1. No se hacen los interesantes, son los amos, dueños y señores. No te confudas, jaajajajajaja.

      Nada que con una mínima adaptación por mi parte no haya solucionado ya. :)

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  3. Jajajajaja,pero que entrañables salís tu y el AMQP "waiting for the bus yendo to the center" en la foto, jajaja.
    En fin, tronchamientos aparte, no dudo que con tus encantos de marino mercante -barbita incluida y sobre todo mucho understanding- vas a tener a la funcionaria de correos y a la señora municipal comiendo de tus palmas en un plis-plas... ay y la cantidad de señoras que hay así en tantos pueblos -y ciudades- de España cobrando sueldos más que elegantes y de las que casi nunca se puede disponer porque están de permiso o de baja o tramitando otro asunto que en ese momento las tiene ocupadas al cien por cien y te hacen volver mañana.
    Yo creo que la peor amenaza con la que te vas enfrentando hasta ahora, superadas adelfas y arañitas ( ¡que hay que tratar bien, recuerda, jolines! ) es la que cuentas hoy, y con esta plaga pues quizás sí que sea bueno una camiseta enseñando vellos pectorales y un pantalón de mostrar pantorrilla para ablandar a la interfecta de turno, vas muy bien, jaja, sigue así.
    Ya te dije que tenemos que tener una reunión la señora Austen, tú y yo para concretar el próximo best-seller "Haddoquina versus the Mountain", ¡nos vamos a forrar!, jajaja
    Abrazos, capi.

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    1. Jajajajaja, ¡Haddoquina, enseña lomo! Jajajajaja, me lo imagino.

      ¿Forrarnos? A mí la fama me persigue, pero yo corro más rápido... No creo, pero lo bien que nos lo pasaríamos con Haddoquina versus the Mountain. Jajajajaja

      ¡Un abrazo!

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  4. Ufff creo que ese tipo de cosas es lo que me echaría para atrás del tema pueblo, yo a un pueblo a la tranquilidad si, pero con las comodidades del mundo moderno eh, ¿dónde hay de eso?

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  5. ¡Tú lo quieres todo! ¡El pueblo versátil no existe!

    Vamos a ver... mi pueblo muchas comodidades no tiene (salvo una biblioteca fabulosa y un polideportivo estupendo con piscina de tratamiento salino; igual debería pensar en volver a ir a nadar...), pero los de al lado sí :)

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  6. Te gano: en mi pueblo hay estación de tren. El problema es que quieren poner la Alta Velocidad y supondría perder los trenes a Madrid y Barcelona. Por suerte la crisis ha paralizado el proyecto.

    En mi caso, el conocernos todos hace que las gestiones sean mucho más sencillas. Date un tiempo y verás cómo cambia la cosa.

    Un saludo.

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  7. ¡Pueblo con AVE! Eso no es pueblo...

    Ya, es cuestión de tiempo. Mientras, es cuestión de ingenio. ;)

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    1. Pueblo con tren. En el futuro pueblo con AVE... que pasará de largo, jajajaja.

      Un saludo.

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