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Mi vecina de cama

El mundo rural tiene sus ventajas.

Algunas de ellas son evidentes para todos. Por ejemplo, el nivel de polución del aire (lo digo por la primera acepción de la palabra, no la segunda, que hasta no demasiados años era la primera) es algo mejor que en la capi, lo que hace que, además, nos ahorremos los maravillosamente bien diseñados y mejor gestionados protocolos medioambientales de Madrid.

Ahora bien, como te decía el lunes, también tiene algunas cosillas. No muchas, pero sí algunas. La primera es... mi vecina de cama.

Sí, has leído bien: vecina, con a. Para tu tranquilidad (y la del AMQP), vecina ocasional, nada más. Y sin que la cosa llegase a mayores (porque yo no quise, bonita, que tú te morías de ganas).

El segundo o tercer día de estar aquí, estaba yo leyendo-dormitando en la cama, en plan odalisca lectora.

Matisse
Si Matisse me hubiese conocido, ¡qué diferente hubiera sido este cuadro!

Con el AMQP viendo la tele en el salón (él es muy de la  tele en la que sólo sale Belén Esteban, salvo cuando cortan la emisión para dar alguna noticia o poner Pasapalabra).

Todo perfecto hasta que una araña (¡una araña!) tuvo a bien pasearse por su lado de la cama (muy considerada al hacerlo por su lado). ¡Una araña en mi cama! ¡Ahhhhh!

Una araña tamaño medio-pequeño, aunque en su momento a mí me pareció que era la Aragog de Harry Potter. Pero, vamos, no dicen que el tamaño no importa. Pues eso: ¡una araña!

Crisis existencial: ¿qué haces con una araña en la cama?
- ¿Te la follas? ¡Ni de coña! Que ella igual tenía ganas, pero yo no soy aracnofilio.
- ¿La matas ahí? ¡Ni de coña! Que igual luego te deja un charco de sangre arácnida en las sábanas y no se va...
- ¿La coges porque es un animalillo de Dios y la sacas a la finca? Repiensa: ¿coger eso? ¡Ni de coña!

Moraleja: te quedas viendo su paseíllo (¡qué buen título para una peli: "El paseíllo de la araña asesina"!), ahogando un marigrito (uno o muchos marigritos).

La araña se paseó. La araña se volvió a pasear. Tanto tiempo pasó que hasta a mí me pareció ridículo y logré pergeñar un plan para su erradicación y exterminio; me levante para su ejecución y... la puta araña desapareció detrás de la cama. ¿Por dónde? Iker, te necesito. Porque esa pared no tiene agujeros visibles.

Araña gay
Araña mamarracha
Algo le comenté al AMQP, quien percibió cierto tono cómico a la situación y se choteó de mí. No me explico ni el cómo, ni el dónde ni el porqué de ese punto cómico... Pero algo me hizo pensar "Haddoquín, eres como una princesita Disney; ya tienes el maricertificado oficial para cantar el Let It Go! de Frozen".

Los días siguientes, obvio, se impuso mirar dentro de la cama, por si había vuelto la visitante. Que no. Por el suelo, por detrás de la cama... etc. Sin rastro. Una araña confundida en una noche de invierno. Fin de la historia.

¡Y un cojón fin de la historia!

Menos de una semana después, la araña madre de todas las arañas apareció en el baño a unas horas intempestivas. Mira que me gusta poco levantarme por la noche pero... el té es muy diurético.

Allí que iba yo, al baño, casi dando saltitos y agarrándome la cola, como los niños pequeños... pero con la visión de la madre de todas las arañas, se me pasaron las ganas de hacer pis ipso facto. Entre en modo parálisis, hasta que el eco lejano del Let It Go! sonaba débilmente en mis oídos.

Así que, en un alarde de valentía (muy inusual en mí; con lo buen lema que es "piernas, para qué os quiero"), cerré la puerta y me encaré con la bestia parda... bueno, la araña era negra no parda; bueno, encarar a distintos niveles... ella a ras de suelo y yo con los ojos 1,80 metros por encima de ella. ¡Y la pisé! ¡Y sonó! Y la restregué muy asquerosamente. Porque ya que dejas el papel princesita Disney, lo dejas del todo y te convierte en el carnicero de las arañas.

Ya soy todo un machote...

Sexy Man
Soy un machote y mato arañas de traje, ¿te vas a atrever conmigo arañita?

* * * * *

A mí las arañas no me dan miedo, básicamente me dan asco. Eso sí, si las veo por sorpresa, sin saber que están ahí, me dan asco y un poco de pavor.

En general, todos los bichos-insectos me dan asco-repelús... Esto de los bichos, lo reconozco, lo llevo entre regu-mal y mal... aunque vamos a ser positivos y decir que evoluciono favorablemente: ¡todavía no me he puesto a dar grititos como una mariloca!

Comentarios

  1. Qué monas las arañas que viven a veinte minutos del putocentropuntocom :)))))

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  2. Jajajajjajajaj Nooooooo. A 20 minutos las tuyas. Las mías viven a 20 + 20 (+20 si conduzco yo) minutos del putocentro.com

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  3. Jajajaja ¿crisis existencial? yo creo que la despacho para el otro mundo ipso facto y sin cargo de conciencia.

    Saludotes.

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  4. Jajajajaja, es lo que debería haber hecho desde el principio... que es lo que acabé haciendo un milenio después.

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  5. Las arañas no me molestan así que paso de ellas como de la coprofilia pero eso sí, no puedo con las moscas por lo impertinentes que son. Pero eso sí, las cucarachas me dan un asco tan tan tan grande que me da asco hasta matarlas por el ruido que hacen. Con decirte que cuando sale alguna cuca en alguna película o serie aparto la mirada mientras me cago mentalmente en la genealogía del director.

    De hecho tengo unas cuantas anécdotas sobre cucarachas aunque por suerte con la voz que tengo mis gritos no son marigritos sino más bien gritos de vikingo jajajaja.

    Abrazotes.

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  6. Punto número uno, elimina ese canal infecto de la televisión, AMQP se acostumbrará a ver otras cosas, lo haces por su bien, al final te lo agradecerá.
    Punto número dos, Haddoquin el matarañas, los bardos cantarán tus hazañas.

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  7. Sr. Ingebrethsen, lo del crujido que las cucarachas es muy asqueroso. Son un asco de bicho hasta para morir.

    Igual esos gritos vikingos me vienen bien para asustar a la fauna autóctona, jajajajaja.

    ¡Desgay, muy bueno! Jajajajajaa.
    (¿Todavía quedan bardos?)

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  8. Para arañas y cucarachas: un trozo de papel higiénico para envolverlas y no tocarlas con la mano y solucionado.

    Un saludo.

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  9. Criatura, yo le tengo pánico a los artrópodos en general y a los arácnidos en particular pero ¡no hay que matar a las arañitas, que da super-mala suerte! y además son muy buenas para el ecosistema. Si no queda otra opción y te has puesto malo de los mari-nervios vale tirar de zapatilla pero si puede uno tomarse un momento para la reflexión, hay que controlarse.
    Yo -horripilándome como me horripilan- sigo el procedimiento de colocar un vaso boca abajo encima del invasor, despues hacer deslizar el vaso sobre un folio -lo que obliga al invasor a ocupar el interior del vaso- y luego ¡hups!, media vuelta al vaso, intruso en el bote y corriendo a una ventana o a la puerta de casa a liberar al seguramente enojado okupa arácnido.
    Y como dijo el Desgay, antes de sacar a las arañas deberías de sacar de casa ese televisor o por lo menos bloquear el canal en el que sale la Esteban, jajaja.
    Abrazos, guapón.

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  10. David, ¿cuántas capas de papel hay poner poner entre mis tersa mano y el arácnido? Porque ya podemos ir diciendo adiós a la Amazonia...

    un-angel, contra la Esteban tengo perdida la batalla. Ya está asumido. Podría ser peor... no se me ocurre cómo, pero podría ser peor.

    ¡Por fin alguien más reconoce que los bichos son un asco y le dan mari-nervios! Ya me sentía un bicho raro. ¡Ups, bichos no!

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