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Mucha Ira

Ahhhh, que te tenía que contar el teatro y el musical. Y además, una cosa supermegahiperimportante. Pero... la actualidad manda: ¡ya ha empezado Eurovisión 2016! ¡El marifestival ya está aquí!

A la espera de la final el sábado (repetimos la minifiesta del año pasado con unos amigos), ayer, el AMQP y un servidor vimos la primera semifinal con todo detalle. Y ahora (emulando a Driver, que ya le vale, tiene medio abandonado su blog), te lo cuento, para que estés al día y puedas presumir de sabértelo todo, todo, todo. Y si lo viste... para que me digas qué te pareció.

Comenzamos, así que ponte en situación.

Imagina que estás en Estocolmo, ande los suecos. En el Globen Arena, que es un edificio esférico requetemoderno y, en mi opinión, algo feuchillo.

Globen Arena
No, no es una central nuclear en Vandellós. Es el Globen Arena

Primera semifinal: 18 países peleándose por 10 plazas en la final. Vamos, que pasan más de la mitad. Facilongo, ¿verdad?

Presentan el chou dos amiguetes:
1. El amigo Måns Zelmerlöw, medio guapo, con esmoquin negro y pajarita. Muy formal y elegante. ¿Que quién es Måns? Ainssss, mariinculta: el ganador del año pasado, con su actuación de dibujitos animados, en la que hasta cantaba una cancioncilla llamada Heroes. Recuerda que segunda quedo la Gagarina.


 2. Petra Mede, alias la Pedrita. Una tiarrona que le saca media cabeza al bueno de Måns. Una vikinga que te da un sopapo y te manda al otro barrio. ¿Seguro que la Petrita es una tía? El AMQP tiene sus dudas... esa cara, ese cuerpo embutido en ese vestido... no, no, no... Para mí que el AMQP debía pensar que se la había encontrado de bares por Chueca... Pero no... A Petra ya la tenemos vista: ¿recuerdas que en 2012 Loreen cantó eso de Euphoria? Pues al año siguiente (es decir, en 2013, lerda), tuvimos a Petra, en Malmoe, presentando el eurofestival. Vamos, que ya es veterana en esto de Eurovisión. Y si Suecia gana dentro de veinte años, ahí estará la Petrita presentando. Buenas es ella. Y con el tamaño que tiene, cualquiera le dice que no....

Eurovision
Måns con la Petrita
Comienza la cosa con un poco de rollo para ir calentando motores, que si bromas, que si explicaciones... Vamos a lo que nos interesa... ¡a las canciones!

1. Finlandia.

Una moceta de azul con cinco coristas de negro. No me dijo mucho al principio por sosaína y una puesta en escena muy sencilla sin hacer uso del escenario (que en Eurovisión lo es todo) . Pero luego me fue gustando: me pareció muy animada e hizo uso del satélite del escenario para darse un baño de multitudes
La canción en sí... psa, me recordó bastante a la española. Sing it away se llamaba. Y eso hizo irse away porque no pasó a la final. Una pena porque tenía su gracia y para la fiesta del sábado hubiera estado bien.

2. Grecia

Un grupo que resultó ser bastante bodrio. Parecía que iban a utilizar el escenario pero eso era una repetición tras otra de lo mismo. Un coñazo.
Además: vamos a ver, ellas se podían haber hecho el mismo peinado; ellos podían llevar el mismo modelo de camisola. Que vale, que uno se despechuga. Pero en Eurovisión no todo es enseñar pechuga o pechamen. Ahh, para que te las des de cultureta: cantaban en griego póntico.
Ese truño no podía pasar a la final. Y no pasaron.

3. Moldavia

O como tirar por la borda tus opciones de hacer algo en la vida.
Niña rubia mona. Muy del Este. Vestido con toque masielístico y modernillo, con polígonos de cristal azul. Canción gritable. Ventilador... Todo muy bien encauzado hasta que apareció uno disfrazado de cosmonauta plateado... Cagada total.
Porque vale que la canción se llama Falling Stars pero... si lo haces, lo haces bien. Si metes al cosmonauta lo metes bien, haciendo de un escenario estupendísimo en cuanto a posibilidades (aunque peor que el cubo de hace dos ediciones y que el de Viena del año pasado). Pero no por ahí, peseando y haciendo el lelo. Así no.
Falling Stars y Falling Moldova. Out de la final.

4. Hungría

Freddie, el cantante, es un tiarrón capaz de plantarle cara a la Petrita. Si hasta jugaba al baloncesto el mozo, como Pedro Sánchez. Al AMQP le pareció monillo. A mí... psa. Es que con esas cejas, pero si le quitas la cabeza, está buenorro. La canción no me gustó demasiado, pero hoy la he vuelto a escuchar y me acordaba de ella, así que no será tan mala.
Tiene un coro de tres tiacos estupendos y de uno que está como una cabra y le da de leches a un pandero gigante. Hay un rato en el que parece que le pica una pierna, pero dice el AMQP que era un juego con el escenario, en plan, quiero romper el suelo, que figura estar agrietado... A mí esa interpretación, que no descarto, se me escapó. A ver si el sábado la capto. Porque sí, están en la final.

5. Croacia


En fin. Que Croacia esté en la final, porque pasó, demuestra el mal gusto de la gente.
Vamos a ver, que lo de cambiar de vestido está más visto que el TBO. Pero, releñe, qué vestiditos llevaba Nina... Ojito a las mangas del segundo modelito. Y los cuatro coristas encapuchados en plan brujos malos de Embrujadas...
Pero hay que reconocer que la interpretación fue correcta, dentro de lo raruna (la Aminata de Letonia del año pasado, pero en peor). A mí eso no me gusta, pero estuvo bien. Muy a mi pesar, finalista merecida.

6. Holanda

Una de las sorpresas más agradables.
Una canción retro. Sesentera. Me gustó. Al AMQP le volvió loco. Puesta en escena entretenida, con guitarritas, piano y un calvo con barbita monillo interesante que anduvo luciéndose un rato. Vamos, que sí, que está en la final y gusta.
¿Algo malo? Sí, el cantante, que de cara es monillo, me da mucha grima: esos tatuajes me repelen mucho.

7. Armenia

Olé tus webs, Iveta. Porque para encauchutarse en ese traje hay que tener muchos webs... A ver, que la chica no estaba famélica y se metió en un vestido que a la mínima te exageraba las lorcillas hasta el infinito.
Canción gritable y gritada. Mucho ventilador. Humo. Luces... Todo muy eurovisivo. Con todo lo necesario para estar en la final. Que es donde la volveremos a ver el sábado.

8. San Marino

¿Cómo puede ser que el cantante de San Marino aparezca con una bandera turca en la zona de espera? Pues siendo turco. Para mí que los de San Marino quisieron ganar votos de emigrantes turcos por media Europa... porque, si no, no se explica. Les salió mal la papeleta: canción insulsa, pasada de moda, sin la gracia que pretendía tener... Se quedó en nada y no les debió votar ni el tato. Así que, con toda justicia, a casita.

9. Rusia


Rusia está empeñada en volver a ganar Eurovisión y lleva unos años haciendo cosas más que decentes, a pesar de que una Rusia ganadora sería un mariproblema. Este año son de los favoritos. La canción, You're the one (that I want, como decían en Grease) es muy eurovisiva, pegadiza y potente.
La puesta en escena es.... como decirlo... ¿una copia de la ganadora del año pasado? Durante buena parte de la canción, es una copia descarada de lo que hizo Suecia el año pasado. Pero hay algunos detalles de dejarte boquiabierto. De verdad. Una pasada verlo.
Ni que decir tiene, Sergey (que ayer iba muy tapado, porque a la mínima, otro que enseña pechamen; claro que con ese pechamen yo también lo enseñaría) está en la final.

10 República Checa


Que te toque cantar después del montaje de Rusia es una faena. Y si tu canción es una balada clasicaza, superestática, sin apenas show visual, más todavía.
Pues, a pesar de eso, de tenerlo casi todo en contra, la amiga Gabriela cantuvo muy bien su I stand. Muy sobria pero bien cantada. Ea. ¡A la final!

11. Chipre


Un grupo rock que a mí, personalmente, con todas mis filias y fobias, me pareció un peñazo. Mucho humo, rejas... para mí, un rollete que incompresiblemente pasa a la final.
En su favor, diré que fue una propuesta coherente.
En su contra, que el cantante se debería operar las orejas.
Ya, es una crítica birriosa, pero no me aburrió, se me hizo larga....

12. Austria

El año pasado, Austria hizo uno de los ridículos mayores en la historia Eurovisión: se llevó cero puntos (eso le pasa a cualquiera, ¿no, Remedios?) siendo el país organizador... Este año, visto el desaguisado, cambio total de registro: una niña mona con una canción... ¡en francés! Y la cantante, Zoe, no me digas, si es un híbrido entre France Gall y la mejor Vanessa Paradis.
Y con un escenario en plan prado florido. Vamos, para mí, el colmo happy, flower-power en estado puro. Vamos, que me encantó. Mi preferida, ya te lo digo.
Sólo hay una cosa mejorable: el caminito por el prado es totalmente estático... que digo yo, podía haber ido en plan Dorothy por el caminito hasta el satélite, como hizo la finlandesa. Hubiera sido el remate. Zoe, considéralo para la final porque es lo único que le falta al flower-power para arrasar: involucrar más al público.

13 Estonia


¡Ains, Juri, qué vozarron más grave! Puesta en escena muy correcta (y relacionada con la letra de la canción), con truquito de magia incluido. Pero... ¿por qué el niñito rubio este pone estas caras tan feas? ¿No controla la expresión de la cara?
De verdad, afeaba mucho el resultado... tanto que logró que cargarse la actuación y el pase de Estonia a la final. Estonia ya no le va a dar más al Play.

14. Azerbayán

Canción cañerea eurovisiva a más no poder. Gritable, viento, luces, fuego (que se ha convertido en el nuevo must de Eurovisión), bailecitos. Atención porque esta canción lo tiene todo para ganar el sábado. Porque está en la final del sábado.
¡Si es que han cuidado todos los detalles! Hasta la rejilla del micro es dorada para ir a juego con el trajecito de Samra. Eso es llevarlo todo pensado al milñimetro. Y se nota porque sale bien.
¿Te acuerdas de cuando Sertab Erener y Helena Paparizou ganaron para Turquía y Grecia en 2003 y 2005 con unas canciones superanimadas y coreografías sin parar? Pues esto es parecido, pero más.
No sería de extrañar que el año que viene volvamos a Bakú.

15. Montenegro

Pues... te tengo que decir que empecé a escucharlo, me pareció otro pestiño de aires rockeros y me fui a hacer un pis... Que uno no tiene incontinencia, pero llevaba ya un rato con ganas... Ahórrate verlos porque no pasaron a la final.

16. Islandia


Se me hizo insufrible. ¿será que el cansancio se va notando? No había por donde cogerla... ¡Greta Salomé! ¿Cómo alguien se puede llamar así? Y con esa cabeza tan rara...
Lo de los pajarillos volando sí me pareció chulo, la verdad.
Igual debería darle otra oportunidad... no sé...
No, no pasó a la final.

17 Bosnia-Herzegovina


Mira que me gustó a mí esta canción. Cantaron en su idioma, lo que es de agradecer. Llevaron una reja, que ayudó bastante a entender de qué iba la cosa... El dúo (casi trío, porque ella cuenta por dos con ese volumen) cantaba decentemente y con mucho sentimiento. Llevaban una chelista... Todo perfecto (salvo las capitas de manta de papel de aluminio de los accidentes de tráfico), todo... hasta que apareció el cuarto en discordia: un rapero queno pintaba nada. Eso pienso yo.
Y eso debió pensar media Europa porque no pasó a la final.

18 Malta

Si te digo Anabel Conde, ¿que dirías? ¡Que quedo segunda! Y como dice el AMQP, que fue superinjusto que no ganase porque era la mejor canción y cantó mejor que la noruega que ganó, que llevaba más show con un violín y una flautita.
Pues si te dicen Ira Losco, pasa lo mismo. La buena de Ira (¿te has fijado en el juego de palabras?) estuvo en Eurovisión hace la tana... en 2002, cuando el Europe's living a celebration de Rosa de España. En Tallin ganó Letonia, con Marie N y su I wanna, con bailecito y un divertido cambio de vestido chico-chica. Pero la mejor canción y mejor cantante fue... Ira Losco, que se quedó a sólo 12 points de ganar.
Está claro que Ira se las sabe todas porque en Estocolmo, Ira se ha plantado con una canción muy, pero que muy, eurovisiva. Muy pegadiza, estribillo fácil, ventilador, escenario impecable, bailarín... Para quedar en la parte de arriba. Proque Ira es mucha Ira
No sé si para ganar, diría que no porque igual se pasa de demasiado clásica-eurovisiva.

El sábado se verá en la superfinal.
(Y nosotros sin pensar todavía lo que vamos a poner de picoteo para cenar...)

Comentarios

  1. Pues a ver, creo que este año España por fin ha hecho los deberes y ha llevado algo muy internacional, me gustaría que ganara nuestra Barei pero creo que tienen más posibilidades Azerbayán, Malta o Hungría.

    Abrazotes.

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  2. A mí me da que la puesta en escena española va a ser demasiado pobre, aunque la cancioncita ya la tengo en la cabeza y es pegadiza... ¿Hungría? ¿En serio?

    ResponderEliminar

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