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A la segunda...



¡Comienza la segunda semifinal de Eurovisión 2016! Ahhh, que te perdiste la primera, pues ponte al día.

¡Que nos faltan 10 países para la final del sábado!

Ya están Måns Zelmerlöw y Petra Meda, la Petrita. Abrimos el chou con un numerito tipo musical de Broadway contando la historia del ESC (Eurovisión Song Contest, paleta) para el público de fuera de Europa, es decir: China y Estados Unidos, que los australianos ya saben lo que es participar y votar. Y, la verdad, la introducción ha estado muy bien y ha tenido su gracia. Si es que esta Petra vale un potosí. O dos.

¡Comienzan las canciones!

1. Letonia



Que sepas que la canción letona la ha escrito la amiga Aminata, la raruna que fue por Letonia el año pasado, que batió el record de puntos letones (y eso que Marie N ganó en 2002, el año de Rosa).
Empezamos muy bien. ¡Ainsss, qué rubio monísimo es Justs! De cara es un poco feucho. Toma estribillo pegadizo el de ese Feeling your heartbeat, that’s all I want!
Y tan pegadizo: pasa a la final.

2. Polonia



Un mamarracho con levita roja y sin calcetines. Que alguien le eche pegamento en las cejas para dejar de moverlas, que se puede ser expresivo sin necesidad de mover las cejas veces por segundo. Una balada del montón cantada en inglés que va ganando intensidad y, ohhhh, pone las últimas palabras en el escenario. Vamos, poco más que un karaoke.
Esto no puede pasar a la final, no puede pasar... pues... increiblemente pasa a la final. Buenas noticias para Barei. Say Yay!
3. Suiza



El país que fuera primer ganador de Eurovisión nos trae a una canadiense. Suiza y Canadá juntas… eso es muy Celine Dion, te dirás tú. Pero no, nada que ver, reina (pronunciése gueina). Rykka no es Celine: nos canta descalza (mal presagio), con pelo gris-azulado y con una falda transparente (tranquilos, lleva la braga-faja limpia).
Canción que va a trompicones y que ella canta moviéndose patrás-palante sin parar. No me ha gustado.
Y al público europeo tampoco porque se ha quedado fuera de la final. Tendrán que llamar a Celine de nuevo...

4. Israel


Un tipo que va muy abrigado, mitones con brilli-brilli (la camisa también lleva brilli-brilli) y con un flequillo imposible canta una baladita. Ha debido pensar que iba a Estocolmo a cantar al aire libre. Una pareja de chicas se pasea en un aro que da vueltas por el escenario.
Muy raro todo hasta que llega el estribillo final de su Made of stars y el escenario empieza a echar estrellas doradas desde arriba. Chulo, aunque la canción…psa.
Pasa a la final.

5. Bielorrusia


Iván sale en pelota picada con un lobo… ¿Qué ven mis ojos? Imposible de toda imposibilidad. Era una imagen del escenario… que Ivan, clavado a Lucius Malfoy, va con un traje blanco blaquísimo (y unas rayas verticales en la cara), como toda su panda, digooo banda, virtual grabada. Buen uso del escenario, sí, señor. Eso sí, Ivan, majo, un poco egocéntrico ya eres... porque en el vídeo sólo sales tú.
¿Qué tiene que ver esto con una letra titulada Help you fly? Es un misterio. Y tendremos que llamar a Iker Jiménez para que nos lo explique. Ivan no será; porque el sábado no le veremos en la final.

6. Serbia

Sanjia canta Goodbye. A mí me parece un mal título si quieres pasar a la final, guapa.
La chica se da un aire a Alaska y Xena, la princesa guerrera. Para Julia Varela, la comentarista española, está entre Adele y Amy Whinehouse. Está claro que tengo mejor ojo que Julia: el año que viene que me lleven a comentar Eurovisión a mi.
La canción va contra los malos tratos (genial me parece), así que aparece un maromo-moscón. Tiene un coro chulo y, aunque es enérgica y correcta, se me ha hecho un poco batiburrillo.
El sábado ya veremos qué tal le va porque, para mí, contrapronóstico, pasa a la final.Tendré que estar más atento, a ver si le cojo el puntillo (a la canción; puntillo alegre es muy previsible que sí coja).

7. Irlanda



Atención: un ex miembro de West Life, Nicky Byrne, alias sonrisa profindén. ¿Piensa que va sobre una tabla de surf? Canción muy animada y buenrollista. Y buen baño de multitudes en el satélite del escenario para llevarse al público de calle. Que lo de ser ex West Life da mucha experiencia en esas lides, digo yo.
¿Algo malo? Sólo que el tiempo no pasa en balde y que Nicky está un poco arrugado.
Y en el marifestival todo tiene que ser felicidad: las arrugas no gustan. Neno, muy a mi pesar, porque la canción era alegre, fuera de la final. No me esperaba yo eso. Drama.

8. Macedonia



Kaliopi, una morenaza que no debe pasar mucha hambre, canta una canción en macedonio, que cada vez se escucha menos lo que no es inglés. No se entiende mucho: salvo el Dona del estribillo (para algo la canción se llama así) y que cae una especie de meteorito en el escenario. La tía no se mueve ni un ápice.
¿Algo bueno? Pues que la canción suena muy bien, salvo el grito sobreagudo del final, que debe ser marca de la casa de Kalipi. Debe ser superbonito lo que dice.
Pero nos quedaremos con la intriga porque el sábado no la veremos en la final. Bye, bye.

9. Lituania



Un niño rubio llamado Donny Montell canta una canción en inglés compuesta por unos suecos. ya se sabe que los suecos tienen la fórmula para triunfar en Eurovisión. Puesta en escena muy buena, con luces, fuego, chaqueta fuera, etc. Una frase larga propia de novio antes de la noches de bodas, I've Been Waiting for This Night. Pegadiza para una balada que no sería gran cosa fuera de Eurovisión pero que es muy eurovisiva.
Vamos, que cumple todo para estar en la final.
Y lo está: ha pasado a la final porque estamos en Eurovisión. En la OTI esto no pasaría.

10. Australia
El año pasado Australia ya participó en Eurovisión y, lo que es más importante, ya votó.
E hizo una de esas aportaciones inolvidables: la presentadora que daba los votos, la amiga Lee Lin Chin.

Lee Lin Chin
Lo mejor de Eurovision 2015

Este año mandan a una coreana, Dami Im, a cantar Sound of silence. En Australia deben tener mucho problemas para situar Europa en el Hemisferio norte y deben pensar que todo es Asia.



La chica aparece muy peripuesta, reclinada y con un vestido precioso en lo alto de un cubo negro con mucho brilli-brilli; así para empezar está muy bien. Luego, la moza se sienta y se pone a gritar como una posesa. Juega con la pantalla. Grita más. Se baja del cubo. Mira a la cámara y, adivinas bien: se vuelve loca del potorro gritando. Porque si pensabas que no podía gritar más, te equivocas: sí puede. Alucinante el griterío en una canción más o menos pegadiza.
Tanto grito y poderío le vale el pase a la final.

11. Eslovenia



ManuElla es del Barça y canta Blue and Red. Que podría ser el nuevo himno del Barça pero... ¡No! ¡Va vestida de blanco (¿será del Real Madrid?), enseñando pechamen! ¡De blanco! Y el escenario ha sido básicamente blanco y ha tenido un poco de fuego. Incomprensible. ¿Dónde estaban el blue y el red, nena? Eso te pasa por cantar en un idioma que no es el tuyo y no entender ni sentir la letra...
Lo mejor: un chulazo despechugado que sale para dar vueltas sobre un palo que gira. Tiene más músculos que kilómetros de aquí a la Luna.
La canción y la actuación son algo pobres. Demasiado poco para pasar a la final. Se van a casa.

12. Bulgaria



Poli Genova podría ser algo así como el nombre de una operación anticorrupción, pero es el nombre de la cantante búlgara. La chica snos trae un traje imposible y un look y una canción un tanto futuristas (incluyendo lucecitas en el traje). Mientras canta, muy potente, el escenario no para: chulo. Canción cañera pero, para mí, poco pegadiza y a la que le falta algo. El final, con el coro, tiene fuerza.
Y debe ser ese final y el punto diferente lo que ha hecho que pase a la final.

13. Dinamarca



Una panda de amigos, para ser exactos un trío (vicioso, céntrate en lo que estamos), nos trae… Soldiers of love. ¿Cómo te quedas, Cristeta? De piedara. ¡Pero si no son Marta Sánchez!
El que comienza a cantar es un poco monérrimo. El segundo es un horror (tipo Adrien Brody).
Canción muy coñazo y anticuada, que no se anima ni con el paseíllo al satélite.
No merece estar en la final y, cosa rara que yo acierte, no pasa. Pero, claro, eso de Soldados del Amor es de la época de la Guerra del Golfo y, queridos, Martita os daría mil vueltas.

14. Ucrania



Vamos a hacer un concurso: ¿quién canta en un idioma más raro? ¡Nosotros! Que los griegos cantaron en póntico, nosotros en tártaro crimeano.
Canción tristona este 1944, cantado y gritado por Jamala (que suena a Ruslana, la ucraniana Princesa Xena que ganó en 2004). La moceta pone así la voz como oscura, para ir a tono con la gravedad de la canción y se debe dejar la garganta cantando eso. Puesta en escena raruna, pero no fea.
A mí como que no me ha gustado mucho, pero pasa a la final y hay quien la considera una de las favoritas.

15. Noruega



Agnete es una jóvena lapona, rubicunda, requetemona y pechugona que nos trae un traje blanco con calados. Puesta en escena con de todo: humo, unos hierros, una bailarina, mucha luz. Todo eso para una canción un poco del montón, Icebreaker, que se deja gritar.
Se queda fuera de la fina y ¡señores, el fin del mundo está cerca! Noruega fuera. Islandia fuera. Dinamarca fuera. Finlandia fuera. De los escandinavos y nórdicos ricos sólo queda para la final Suecia, que para eso es anfitriona y se ha gastado la pasta en la fiesta.

16. Georgia



Una banda inddie-electro-rockera (duplicada o cuadruplicada por efecto milagroso de un espejo) trae una propuesta un poco distinta de lo habitual. El batería tiene su punto oso buenorro, no te lo pierdas. ¿A uno se le ha caído la guitarra o eso estaba previsto?
Un tostón ruidoso. Insufrible para ser la canción número 16. Trasto, el chucho rubio, ha pegado un brinco a mitad de canción del susto que se ha llevado.
El sábado tendré que sacar a los chuchos fuera porque volverán a salir. ¡Han pasado a la final! ¡Nika Kocharov, cómprate un peine hombre!

17. Albania



Eneda Tarifa, que escribe cuentos infantiles, canta Fairytale, muy propio, ¿verdad? Con esa voz grave, el traje así como dorado-metalizado (modelo estatua clásica hierática) y esa música, el conjunto me ha dado la sensacón de ser muy de banda sonora de James Bond.
El que se ha despertado ahora con los gritos es Gerundio. Morgana no se inmuta.
Se van a casita con lo puesto.Que se presenten para la próxima de James Bond, que les va a ir mejor.

18. Bélgica



Muy marchosa la canción de la Paula Rubio belga. Laura Tesoro, alias Ricitos de oro, se llama la criatura.
Vocalmente nada del otro jueves; la interpretación y puesta en escena, con bailecito chorra, me han parecido muy correctas y muy eurovisivas.
Tiene todo para estar en la final y ahí es donde la veremos.

Así que ya tenemos a todos los finalistas.

¿Estás preparado para la fiesta eurovisiva del sábado?

Comentarios

  1. Huy que raro que hemos coincidido muchísimo en los gustos, jajaja...a mi Australia y Ucrania que están como super-favoritas no me chistan mucho, en cambio se me ha partido el corazón porque se hayan cargado a Irlanda, ¡con lo que me gustabaaaa!, y al señor le veía monísimo, no sé si con arrugas pero si las tiene me como las suyas y me quito de las pasas -aunque también tengan rabito-...la Tesoro también me hace mucha gracia, es muy marchosa, y ya entre mis favoritas-favoritas no sé porqué está la de Bulgaria, que desde el principio me entró super-bien por la oreja.
    ¡A ver que pasa!, Barei lo tiene dificil porque aunque también hay un poco de morralla en general el nivel es bastante bueno me parece.
    Menos mal que te tenemos a ti , esta Eurovision sin el Driver no iba a ser lo mismo...
    Abrazos ¡y buen festival, guapetón!

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    1. ¿La Poli Genova te dice algo? Jomío, a ver si la has confundido con un anunción de lejía del futuro, con lo futuristas que son...

      Lo de Driver es imperdonable: Eurovisión sin Driver no es lo mismo.

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  2. Ay madre que estaba completamente desconectado, tanto que no sabía ni que hoy es Eurovisión, pero mira por suerte, o desgracia, creo que no tengo plan, así que patatas, cerveza (viendo eurovisión en plan machirulo, que contradicción) y a verlo ésta noche, en fin, que necesito resumen, yo siempre voy con las canciones más animadas / pachangueras y con los más horteras, espero que éste año no me decepcionen, muerte a las canciones coñazo / tristonas y espero que por fin saquen algún osazo despechugado, hombre yaaaa

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    1. Totalmente de acuerdo: ¡viva la pachanga! Osazos despechugados, este año, ninguno (igual te va el orejitas vocalista del Minus One de Chipre, pero no lo veo...) :P

      Neno, si no te quieres cortar las venas sólo y quieres venir, encantados. La fiesta amenza con convertirse en trío o, como máximo quinteto. Viene una amiga (que fue aspirante a ir a Eurovisión, cuando la gente se podía presentar con vídeos a una preselección) y, además, viene de tu pueblo...

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  3. Aunque esta noche me toca trabajar me va a dar tiempo de estar en casa de un amigo viendo la gala, supongo que pediremos para llevar porque nadie ha dicho de llevar nada pero el plan machirulo de desgay también está muy bien.

    Me parece maravillosa la globalización pero, ¿mandará Australia el año que viene a alguien autóctono?

    Y para acabar no hubieran echado a Albania si llegan a mandar esto https://www.youtube.com/watch?v=cedoBlUvBlI

    Abrazotes.

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  4. Australia, con eso del DownUnder, se hace mucho lío. El año que viene van a mandar a cinco niñas birmanas.

    No sé yo si la Era hubiera hecho algo más decente... que iba muy abrigada... Y en Estocolmo hará frío, pero en el Globen Arena no y cuantos más centímetros de canne enseñe una mozalbeta, más suben sus opciones de ganar.

    Curioso, esto último truco, los tíos apenas lo usan... ¡qué pena! :P

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