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29 de abril de 2017

EV 2017 - La previa y todo lo que tienes que saber

Con la mayoría de blogs interesantes en momento all bran o cerrado proque me da la gana, aquí esta MMRyC para reanimar al mundo blogosférico. Y lo hace con la previsa del evento del año: el posado de la Obregón Eurovisión 2017.



Que ya está aquí, a la vuelta del esquina. Como en años anteriores, MMRyC va a estar al pie del cañón (despatarrao en el sofá, más bien), para contarte mis impresiones. Con tres años dando mi resumen del eurofestival ya me puedo llamar MariEuroFAN (MEFAN) de pleno derecho, ¿no?

A lo que vamos: Eurovisión 2017 - La previa y todo lo que tienes que saber de EV 2017

Este año el Marifestival vuelve a las tierras del Este y va a ser en Kiev, Ucrania. La semana que viene: el 13 de mayo (semis el 9 y 11; sí, hay que verlas; sobre todo si vas a ver la final acompañado y quieres impresionar a tus compis como el más MEFAN).

¿Por quén en Kiev? ¿No había nada más a desmano? Todo tiene su explicación, neno: el año pasado ganó Jamala, con un pestiño cantando en parte en tártaro de Crimea. Ahora no vengas de mariculta y digas que te acuerdas de la canción y que te la sabes porque no cuela. Nadie (repito NADIE) se acuerda ni de Jamala ni de la canción. La última canción ganadora que se quedó grabada en el inconsciente eurovisivo fue el La, la, la de Masiel Heroes, del sueco que ganó en Viena en 2015.


Por cierto, en la elección de Kiev, en Ucrania hubo bronca. Que si Odessa, que si Dnipro... además de Lvov y Jarkov. Se suspendió la fecha de anuncio de la sede varias veces... Se anunció que sería en Odessa (en La Vanguardia, nen). Al final, en Kiev, como en EV 2005.

Este año habrá 42 países entre las dos semis y la final. Vuelven Rumanía y Portugal, que lo estabas esperando, y se queda fuera Bosnia, por andar escasa de dinerillos. Y luego está el tema de Rusia... que ahora te cuento.

Para que calientes motores, este año, Eurovisión ya viene con varias noticias antes de empezar:

1. Rusia.

Como Ucrania y Rusia ahora no son amiguitas, los ucranianos le han dicho a Yuliya Samoylova, la cantante ruski que nasti de plati. No le permiten la entrada a Ucrania por haber cantado en la Ucrania rusa o la Rusia ucraniana y que es persona non grata en Ucrania. La UER (Unión Europea de Radiodifusión) dijo que la Samoylova podía cantar vía satélite, ¡moderneces de la vida! Yo ya me hacía a Samoylova cantando en un satélite, como la perrita Laika... pero no, algún súbdito de Putin ha dicho que no, que tienen que cantar todos en el mismo escenario. En fin. En mi opinión, la UER tenía que poner un multón del copón a Ucrania.

Sí, Yuliya va en silla de ruedas. A la última que vinmos cantar en silla de suedas en EV, Polonia hace unos aós, le fue tirando a como el culo

Sí, no hay duda, el súbdito de Putín debe ser muy MEFAN (por mucho que en Rusia no haya gayses) porque ha demostrado saber que el escenario es una de la claves de Eurovisión. Porque, amiga, no te engañes, en EV, la canción casi es lo de menos. La parte -visión de Eurovisión cada vez manda más. Los juegos y efectos con unos escenarios que son una pasada cada vez tienen más protagonistamo, las coreografías, los buenorros del cuerpo de baile, lo generadores de viento y/o humo, los fuegos… a ver este año en Kiev si el escenario está a la altura de los de Copenhague y Viena (el de Estocolmo el año pasado fue más discreto y pocos le sacaron algún juego). Por alguna foto que ya se ha visto, promete: circular, suelo LED, estructura curva…


En fin, una pena lo de Yuliya por varios motivos:
- Porque es una figura de la canción en la Madre Rusia y, nos guste o no, últimamente Rusia se lo toma en serio y lleva cosas muy apañadas. Además de Dima Bilan, me vienen a la mente los dos últimos: Polina Gagarina y Sergey Lazarev. Ainssss, Sergey...

Sexy
Sergey, el año pasado, en el vestuario de EV 2016

- Porque Rusia ya se ha ganado el título de la Segundona en EV. Ya lleva cuatro segundo puestos como la France, Irlanda, Alemania o España, pero participando muchos menos años. Este año hubiera sido bonito erles quedar segundos por quinta vez y acercarse a l récord histórico de segundones del Guayom uni.

- Porque para una oportunidad que tienen los gayses rusos de integrarse con los gayses europeos… ah, no, que en Rusia no hay gayses


2. Drama.

El segundo notición de EV2017 es que ¡no va a estar Ira Losco! Un drama para todo MEFAN que se precie. No sé si podré contener las lágrimas.


Ira Losco es el espíritu de Eurovisión: chica (bueno, ya moza mayorcita) mona, cantando en inglés, baladita o algo un poquito marchoso, con mucha melena al viento. ¡Un icono, señores! De las que repiten. Una lección magistral de lo que hacer en Eurovisión para quedar arriba (Segunda en 2002, el año de Rosa y su Europe's living a celebration) y poner un minipaís en el mapa sin necesidad de recurrir a los tejemanejes de puntos entre nórdicos, eslavos y balcánicos.


Pero no te cortes las venas, my darling. Ya hay sustituta para Ira: Valentina Monetta. ¡Que va a ser la cuarta vez que vaya a EV! Vale, que va por San Marino, que tampoco debe tener mucho donde elegir… pero cuatro veces… Debe estar liada con el MEFAN jefe de San Marino…

Eurovision 2017
Valentina es la de delante, no el de atrás, rubia

3. Presentadores.

Este año, los presentadores van a ser todos tíos. Como todo MEFAN sabe, lo mejor de EV son los buenardos eurovisivos. Sólo hay dos mujeres aceptadas en EV: Petra Leme, la presentadora sueca, y la china que da los puntos de Australia (Lee Lin Chin, por si no te acuerdas del nombre de esa joya de la televisión mundial).

Los nombres de los presentadores, para que te los aprendas ya y puedas brillar como una superestrella MEFAN en la maripartyeurovisiva que vas a organizar en casa (y a la que sólo irán cuatro gatos porque nadie quiere ir al mundo rural) son: Oleksandr Skichko Volodymyr Ostapchuk y Timur Miroshnychenko.


Aquí Ole, con corbata, y Volo, con pajarita.


Y aquí Timur.

¿Con cuál te quedas? Me pido a Timur.

4. España.

Mirela... pues eso... Mirela (otra vez) se quedó a las puertas de EV. Esta vez con sospecha de tongo de las grandes. Que TVE puede hacer lo que dé la realísima gana, que para eso decide, eso no se discute, pero que no monte un bodrio (Objetivo Eurovisión) para elegir quien va. Lo de Objetivo Eurovisión fue bochornoso, con un público (cuatro gatos) rebede y con un Cantizano inútil e incapaz de manejarlo... Una penita. El elegido por Los 40 fue Manel Navarro.

El rey león
El rey león Manel Navarro


20 años, de Sabadell, desconocido para medita España y para la otra mitad también va a ir a Kiev con una canción que se llama Do it for your lover, cantando, sí, parte en inglés. Este año no se ha leído que la RAE haya puesto el grito en el cielo, como hizo el año pasado con Barei. A mí la canción no me gusta especialmente. Es verdad que después de escucharla unas siete veces que quedas un poco con ella, pero no me gusta para EV. Así de tradicional del viente y fuego soy.


De momento, las apuestas la sitúan quinta... ¡por el final! La cosa dependerá mucho de la puesta en escena y de esa se tienen pocas pistas. Lo que dice la historia EV es que, en los últimos 20 años, sólo han ganado dos chicos: Alexander Rybak con su violín una canción aceptable y Mans Zemerlow, con la puesta en escena del dibujito y una canción discreta pero marchosa. Los dos con una puesta en escena de las buenas.

Y a tí, ¿te gusta Manel? Quicir, la canción de Manuel.

7 de abril de 2017

La perfección

¡Vacaciones¡ Hasta el martes de Pascua. Oléeeeee. No es que las necesite en lo laboral, que este semestre es muy relajado, pero sí en lo mental: llevo una semana y media regu-mala. Recapitulando y siguiendo más o menos un orden cronológico:

Pasapalabra 1. Ya dije por aquí que iba de reserva. Ese día no grabé. Pero he vuelto, grabé y me lo pasé muy bien. En breve, en sus casas. No puedo contar mucho porque se firma un contrato, pero sí avanzo que no pasaré a la historia de la televisión, pero me sirvió para pasarlo bien y para quitarme la espinita (enorme) que me quedó de la última vez.


Pasapalabra 2. Más de Pasaplabra. ¡Qué majos los famosos que me tocaron en el equipo! Fele Martínez y Elena Ballesteros (momento de confesión, la confundí con Alba Carrillo cuando la vi; casi me da un soponcio). Además de majos, muy eficientes, que me dieron muuuchos segundos.


Como volví a grabar (medio minuto) otro día, coincidí con otra tanda de famosos: ¡Edurne! Lo más, de lo más. Tengo foto con ella para mis sobrinas y el AMQP. Anécdota: cuando las crías eran unas canijas (y cuando han dejado de serlo, en la boda, por ejemplo), los tres cantábamos/berreamos como posesos Amores dormidos. ¿Que por qué no enseño la foto? Porque me pidió que no la divulgase por el cambio de look antes de salir (ya ha aparecido con el nuevo look en algún sitio, pero no seré yo quien incumpla su palabra). Y en Viena estuve justo antes de su Eurovisión, con el Ieeeeieeeeeooooooo (Amanecer, para las maricultas).

¡También estaba Jacqueline de la Vega! Y no me hice foto con ella... ya me vale.


Vuelta de Pasapalabra a casa. Que el AMQP te diga que veía que ese segundo día no ibas a hacer nada porque estabas más atacado que de costumbre sienta estupendamente.

Piano. En febrero empecé a ir a clase de piano en el mundo rural. Aclaro: no había tocado un piano en mi vida antes. Never ever  before. Hasta que el 30 de diciembre llegó un piano a casa para el AMQP y dije que la ocasión la pinta calva.

Al grano, que toco en nivel 0. Como en todo sitio que se precio, el conciertito para los padres de las criaturas era inevitable. Con un piano de cola Kawai precioso. Lo mío fue un desastre de principio a fin. No hay más que decir, no pasa nada. Me dio penilla por la profesora y, en lo personal, porque hubiera preferido hacerlo como me salen normalmente las dos cositas que toqué. ¿Sentiría la presión del escenario? El AMQP tocó Make you feel my love, de Adele, bastante bien, con letra incluida.


Lo malo no fue el desastre al piano, que lo fue y mucho, sino el disgusto del AMQP porque no le grabé bien con la cámara de vídeo. No fue cabreo, fue peor: decepción, falta de confianza... Entiendo una parte, pero no otra mucha parte. En fin, cada uno se toma las cosas como quiere pero creo que en este punto se equivoca bastante.

Pinchazo. La urbanización del mundo rural es muy agreste. Tan agreste que los bordillos son de granito sin pulir y tienen unos picos que son como cuchillas. Un día soleado, salía Haddoquín de camino a la estación cuando, de frente, a todo gas, aparece el camión de la basura. Haddoquín, ágil al volante, se hace a un lado, roza un bordillo y adiós a la rueda trasera derecha del Haddocar, estrenado a finales de diciembre... Llamadas al seguro, taller, etc.

Hablando con el taller, un señor de voz grave y seductora me comenta que hay que cambiar las dos ruedas traseras porque, por ley, las dos tienen que ser del mismo modelo, desgaste, etc. Haddoquín, listo como el hambre, responde que, "Eh, que el bólido es de diciembre, así que la rueda del otro lado está nuevecita; con cambiar una, ¡va que vuela, prenda!"

Error, si piensas que has burlado al destino... te equivocas. El señor de voz grave y seductora tuvo la ocurrencia de preguntar modelo y responder "Ese modelo de Michelín no se fabrica desde hace más de un año". ¡Qué putada, mi brigada! A cambiar las dos ruedas. Pastizal.

Zapatillas. Tener una hermana bien dispuesta y servicial es estupendo. Así, en general.. Hasta que te acompaña al Oukelele (en terminología de la Mamma; en inglés, outlet; en español, saldillo con descuentos) de Las Rozas. Buscaba (sin demasiado afán, el presupuesto se lo llevan las putas ruedas) algo para ponerme en verano que no fuese una bota de goma del huerto. Ni un mocasín, ni una bota de montaña, ni náuticos, ni unas menorquinas... Informal, no de boda, para salir por ahí con pantalón corto, ir al cine o donde sea.

Se hizo la luz y aparecieron unas zapatillas hipermonérrimas de verano. ¿Cómodas? No especialmente; tampoco incómodas. ¿Duraderas? Ni de coña tenían pinta de durar con una suela finita, pero tampoco las quiero para hacer una maratón. Y ahí llegó mi hermana, disparando con bala, contra las zapatillas porque no eran perfectas y desistí.

Parecidas a estas, en marrón claro

Mal hecho.

Primero, por dejarme influenciar tanto. Y esto es aplicable a mi hermana y a casi cualquiera.

Segundo, porque estuve a punto de mandarla a la mierda por pesada mil veces. Si uno logra tener un rato para ir de compras una mañana entre semana, hay que aprovechar el momento zen.

Tercero, porque no me debo hacer entender. Ni siquiera con la gente más próxima a mí.

En fin, así son las cosas.

Todo esto me lleva a pensar, mucho más seriamente de lo que piensas, en varios temas, pero en especial en uno: ¿es tan complicado entender que a veces uno no necesita o no quiere algo perfecto sino, simplemente, lo que le apetece? ¿Es necesario que sea todo perfecto? Ya sean unas zapatillas, una relación o lo que sea. ¿No está sobrevalorada la perfección?

25 de marzo de 2017

Picores

Si algo te pica, ¿qué es lo que no tienes que hacer nunca, jamas de los jamases?

Picores
- Me pica un huevo, cojostio
¡Rascarte!

Es decir, arrascarte.

Me pica, me arrasco, Carrasco
Porque si empiezas, querido, estás perdido: entras en el bucle del picor, rascando sin fin hasta que la piel no puede más, se levanta, te haces heridas y acabas como un zombie.

¿Qué puedes hacer, entonces?

Para que no se diga que este blog no es formativo, aquí tienes las dos únicas opciones admisibles, para que elijas la que más te gusta o una combinación, que es lo que te recomiendo.

1. Te pica... te das cremita para reducir la urticaria.

- Así me cuido y estoy divino de la muette...


Y no me seas roñoso con la cremita. Que te pica la rodilla, date cremita por todo el cuerpo, que nunca se sabe lo que te puede picar y a lo mejor hasta te da gustirrinín. Que nos conocemos y seguro.

2. Te pica... le pides a alguien que te rasque.

- Me pica, ¿me arrascas?   
 -Te arrasco lo que tú me diga, Higinio

Si es un buenorro macizorro, mejor que mejor.

¿Por qué? Porque los picores se mueven por el cuerpo (como las agujas que te tragas, que tú eres muy de tragar lo que sea menester, que eres muy menesterosa) e igual te empieza a picar la coronilla o el meñique de un pie y acaba picándote el codo, una oreja, una tetilla, un huevo... rincones ocultos del cuerpo.

Además, los picores se contagian y, si te pica a ti, le empezará a picar a él y, amigo, ya tienes la excusa que buscabas para meterle mano sin recato y disimulo.

Estos han captado la idea, a su modo...
 ¿Perdona? Rascar con la mano está sobrevalorado...

Así que agénciate un buen maromo y convierte tu problema en una ventaja. Que se te pasan los picores, pues juegas al parchís con el macizorro y asunto resuelto. Y cuando os canséis del parchís, igual se os ocurre algo.

Así que, ya sabes, si por un casual estás en un pinar, con las malditas procesionarias de los pinos haciendo de las suyas... cremita y manitas de maromo.









Guapo
Sí, Nick, luego te va a picar todo el cuerpo y me vas pedir que te arrasque...

16 de marzo de 2017

Nervioso

No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso No estoy nervioso


Mañana vuelvo a la tele, a un concurso en el que tienes que decir palabritas de la A a la Z. Sobre todo, tienes que decir las que se corresponden con la definición que te dan. Eso ayuda mucho...

Veamos un ejemplo: si te dicen, con la R, instrumento rígido (rabo no, guarra) y de forma rectangular (ya te lo había advertido) que sirve para trazar líneas rectas, o para medir la distancia entre dos puntos ¿qué tienes que responder? 

Opción 1. Si eres una persona normal, cabal y juiciosa, dirás regla, la de medir y hacer líneas rectas (aunque, no sé tú, pero yo recuerdo las reglas curvas rarunas para transportar elipses y cosas así de mis tiempos de Dibujo lineal)

Opción 2.  Si eres Haddoquín y tienes el día lelo dirás recta. Y te vas a la puta calle. Merecido por gilipollas.



Imperdonable. Que sí, que muchos nervios y tal, pero imperdonable.Y más imperdonable todavía no disfrutar de la experiencia. Pero no tenía el día fino y seguro (vamos, que parecía que tenía la regla) y no me lo pasé bien. Las circunstancias era regu-malas, cierto, pero se me quedó la espinita clavada.

Mañana, a quitarse la espinita...

¿Son cosas mías o Nana, de jóvena (no esta portada), tenía una aire a Mar Flores?

Para aligerar la tensión, tengo un pensamiento feliz al que recurrir cuando esté allí... He quedado con el AMQP en que, si sale la P y no sé que decir, diré... ¿lo adivinas?



12 de marzo de 2017

Me colé en una fiesta

Allí me colé y en tu fiesta me planté, Coca Cola para todos y algo de comer. Mucha niña mona, pero ninguna sola. Luces de colores, lo pasaré bien...

Pues mira, qué quieres que te diga: Mecano tenía razón. En el estribillo han incluido tooooodos los elementos clave de una fiesta. Y si no, ahora te lo voy a demostrar porque estos días he estado en una fiesta, ¡en la Mocho+Tx fiesta!

Nota aclaratoria 1 - 2017
Sí, he dicho "he estado" en singular. No seas MM (Marica Mala, alumno de la ESO, que todo hay que explicarlo). El AMQP (Algo Más Que Pretendiente; mucho más, de hecho) no fue porque tenía coartada (y si no, ya se hubiera buscado una, que bueno es él con tal de no ir a una marifiesta). Justo el mismo día, era la fiesta de despedida a una amiga corista que se va a Canarias a trabajar. Desde que estamos en el mundo rural, nuestra vida social se ha reducido bastante y, contrariedad, el mismo día coinciden dos fiestas... el mundo es cruel... En fin, el AMQP se quedó en la fiesta de la corista, mientras yo, después de dos horas allí, empapuzándome con bocadillos de queso con algo, salí raudo y veloz en el Haddocar para el Mocho Palace.

Nota aclaratoria 2 - Hace algunos años
Para que el señor Mocho deje ya de restregármelo cada vez que tiene ocasión, voy a comentar también la fiesta de hace un par de años o así, que no comenté en su momento... El AMQP tampoco fue entonces: el coro cantaba en la presentación de una película o algo así, creo recordar.

Haddocar
Haddoquín, melena al viento en el Haddocar
Allí me colé y en tu fiesta me planté

2017- Lo de colarse no se ajusta a la realidad porque tenía invitación. Además, no soy de colarme, ni en la cola del súper, ni en la cola del baño (¡qué poco frecuento los baños ajenos!), ni en ningún sitio... soy más de hacer sinpas (uys).
Volviendo al tema: la invitación. Galáctica. Que Mocho y Tx no dejan ningún detalle a la improvisación y lo tienen todo requetepensado.
Así que en la fiesta me planté.

Hace algunos años - Llegar al Mocho Palace fue muy fácil porque la organización envió un kit de supervivencia para el camino que incluye unas prácticas instrucciones y orientaciones para no perderse por esos andurriales capitalinos, contraseñas de alta seguridad y una camisa rosa con etiqueta sin quitar para ir vestido convenientemente, comme il faut!

Coca Cola para todos y algo de comer

2017 - Algo no; muuuuucho de comer. O eso me pareció  a mí. La verdad es que apenas comí porque:
1. Ya iba atiborrado de comida de la fiesta anterior. Y quieras o no, eso se nota. Y lo notan. Y luego te llaman "blandito". Aunque sea en el buen sentido de la palabra (que lo tiene) y más que cierto, que te llamen "blandito", jode y te deja karma chamuscado. Eso sí, un sueño reparador hace milagros y te devuleve al estado flower-power habitual, en el que te quedas con el lado bueno del blandito: suave, educado, delicado, cortés. ¡Toma piropazo!
2. Estuve hablando sin parar. Y uno tiene sus (pocas) limitaciones; entre ellas, no sé hablar y comer a la vez... Así que habla que habla sin parar...

Ainssss, drama, ¡me han llamado blandito!

Nota aclaratoria 3 - Tartas
 A las tartas, que había más de una, claro que me apunté. Porque una fiesta de cumpleaños sin tarta es impensable. Porque soy un goloso. Porque las tartas de zanahoria las había hecho Tx y no se puede hacer un feo a un anfitrión. ¿Quieres más motivos?
Eso sí, cierto exbloquero debió notar que iba atiborrado y probé la tarta en modo exquisitez porque  me partió una "rodaja" de tarta que era casi una lámina vertical... ¡Nunca he visto partir un trozo de tarta tan mal! En fin, no era la idea que tenía de ponerme gocho de tarta, pero ç'est la vie!


De la bebida, veamos: Cosmo de bienvenida (¡qué cosa más deliciosa!) y no more alcohol que luego había que coger el Haddocar para volver. Lo de Coca Cola para todos... no es del todo exacto:

1. Porque la Cola Loca se iba agotando a ojos vista. En parte, mea (guarra) culpa; en la fiesta de la corista apenas bebí e iba más seco que un desierto; así que después del cosmo, para digerir los bocadillos de queso con algo... hasta que me dio por cambiar a la bebida dura: agua del grifo. Pero como uno es muy fino (también se puede decir blandito), con una piedra de hielo. O sea.

2. Porque había Coca Cola y de todo lo habido y por haber, incluyendo la marigin rosa del Maradona, que en mi mundo rural ha estado de oferta por novedad durante más de un año; y si quieres que tu pinkgin sea más pinky todavía, añádele un chorrito de granadina (que sabe así como a jarabe pero tiene un color preciosisísimo). Tanto que había alguno que otro que tuvo que acabar perjudicado.

Pink Gin
Tu mariginebra de confianza
Nota aclaratoria 4 - Cocina
Si se habla de comida y bebida, hay que decir que el lugar estratégico de cualquier fiesta que se precie es la cocina.
Así que allí me encastillé durante un buen rato para charlar con todo el que se dejaba caer por ahí.
Esta estrategía, claro está, es un secreto y si lo compartes, un rayo te caerá encima y morirás fulmiado. Y si la practicas y me quitas el sitio... prepárate para mi venganza porque te tiraré de los pelos hasta que te quedes calva y te eche del sitio.

Hace unos años - Ídem. Muuuucha comida. Muuucha bebida. Ventajas de llegar pronto... repetí y tripití Cosmo.

Mucha niña mona...
2017 - Pues qué quieres que te diga... que no suene "pero qué puta eres, Haddoquina", pero... ¿había alguien que no tuviese para más que un pase? Uy, pensándolo, igual sí. Pero, vamos, muuucho niño mono, sí. Y muy mono también. Porque uno tiene a su querido AMQP y no se plantea ciertas cosas... porque, ainssssss, ainssssss y más ainsssss.

Categoría 1. Gente con la que hablé un rato largo. Majísimos todos (obvio, si no, no me hubiera puesto de palique). Menciones especiales:
- Requetemajo y supermegahiperarchienamorado cierto exbloguero al que no conocía en persona (porque siempre se ha inventado alguna excusa para no coincidir, conste) que vive en una peli de Sandra Bullock.
- El  reencuentro, ¡hacía un mundo!, con otro exbloguero. Superocurrente. Pero que está imposible, oiga. Jajajaja. Tanto pedir el listado de solteros disponibles... ¿para qué? Jajajaja.
- Osito inglés, supermono, supermajo, superachuchable, supersimpático... supertodo, incluyendo, superbebedor. Estaba en la zona cocina  y me sonaba su cara de Instagram: eso garantiza conversación suelta.
- Ex compi de trabajo, un encanto y supercharm. En dos días arreglábamos el mundo. Además, en cuanto nos vimos me dijo "Estás igual que hace unos años" (¡Si por quien no pasan los años es por él!) ¿Se puede ser más majo? ¿O se puede tener tan mala vista?
- Orlando. Cosas de estar sordo como una tapia cuando hay ruido... Es un encanto y muy divertido.
- Los anfitriones, huelga decirlo. Y eso que parece que se multiplican, pero no ha dan para charlar con tanto huésped.

Categoría 2. Gente con la que no hablé o hablé muy poco.Destacaría:
- Amigo de Osito inglés, emparejado con Osito 3. Camisa a cuadros como mandan los cánones, muy majo y ¡vaya ojos y sonrisa! Encantador. Debería estar prohibido tener esa edad. Porque, querido lector, en las Mocho+Tx parties hay gente desde los veintipocos a los... muchosmuchos.
- Jersey ceñido. Supermono. Cuando lo ví, casi me da un ataque porque se parece un montón a un cadáver que quedó por el camino. Estaba en la zona de la mesa, inaccesible.
- ¡Camisa oscura sin cuadros! Me pareció que tenía una mirada afable, cariñosa y pacífica. Igual luego resulta que no y es un cabrón de tomo y lomo, pero tenía pinta de buena gente.
- Canario, osito con pinta de muy simpático. Iba como los F-16. Un caza.
- Con chaqueta. ¡Viva la elegancia! Lo poco que hablé con él, muy majete. Interesante.
- Pareja de "Con chaqueta". Me parece un hombre muy atracativo. No sé bien el motivo, pero predispone a su favor en sentido vertical y horizontal. Inaccesible en la zona de la mesa.
- Ragazzo italiano. A más de uno se le iban los ojos detrás... Tampoco era para tanto, pienso. No hablé con él. Peccato!

Ahora que lo medito... el grupo osuno estaba también muy endogámico...
Grupo osuno con uno aprovechando para tocar teta
Hace unos años - Dejando al margen a Mocho y Tx, creo que este año sólo he repetido charla con Orlando y Excompi de trabajo. Es verdad que había varios con los que charlé hace unos años, un tocayo por ejemplo, pero no coincidimos esta vez en las rotaciones por la casa o coincidimos pero en grupo... Que no repitiesen ahora y que eran un solete: Mr Instagram, requetemajo y achuchable, y alguna zumbera loca y simpatiquísima.

Una diferencia simpática entre las dos fiesta han sido los saludos: hace unos años, casi todo fueron apretones de mano para saludar. Este año, han sido más besitos. Todo tiene su explicación. Hace unos años, al llegar pronto y justo después llegar los zumberos (saludo con la mano), cuando llegó la maripandi me tomó por zumbero o alienígena... nada de beso, saludo con la mano... hasta que alguien les iluminó y comenzó una ronda de resaludos con besitos.

Otra diferencia, para bien, es que en 2017 no me ha tocado llevar de vuelta en el papamóvil a un casi adolescente pedo que casi me vomita en el coche y que vivía al lado de casa en Madrid.

...pero ninguna sola
2017 - Como la convocatoria de la fiesta fue hace muuucho tiempo, las dos Supertacañonas jóvenes, Teresa y Fernanda (os podéis repartir los papeles; el de Paloma, la mayor, ya está adjudicado), tenían mucho interés en saber sus posibilidades... Hubo mucho ruego para ampliar la lista de singles...

Al final, con la irrupción de Sandra Bullock, se quedó sólo el exbloguero gruñón... Y como llegaba tarde (había avisado), mira que le preparamos el camino y le hicimos una ficha pormenorizada de los candidatos... pero nada... ¡imposible!

E inexplicable. Porque con el cartel de disponible, había. Y con el aviso de caza, también. Yo no me enteré (y debí tenerlo bien delante, por lo visto), pero dicen las lenguas que algunos de los disponibles compartieron más que número de teléfono... ¡Un escándalo!

Hace unos años - Acabo de decir que no me enteré... no es algo puntual...No me fijo...

Luces de colores...
2017 - Luces de colores a tutiplén, con los leds de colores por todos lados. ¡Qué bonitos! Impresionantes.
Y regalitos: mogollón, una alegría. Lo mejor, y peligro de muerte para quien lo dude: la chimenea. ¿Que para qué? Para encenderla en invierno y acaramelarse a la luz de las llamas... es una idea...

Mocho y Tx tomando una copichuela con la chimenea encendida

Hace unos años - Tocó visita guiada por Mocho Palace y hacer de guía por el complejo palaciego. Charmant!
Regalitos: mogollón también. Incluyendo todo el kit deportivo imaginable.

... o pasaré bien
¡Y tanto que lo pasaré bien! Si algo tienes claro al ir a una  Mocho+TX fiesta es que puedes decir "lo pasaré bien".

De hecho, te quedarás corto porque lo pasarás muy bien.



7 de marzo de 2017

El renacer



¡Sorpresa!

¿A qué no te esperabas que esto volviese a la actividad? Pues ya ves, los astros se han alineado y es lo que piden. 

Astro alineado 1. La clase de escritura creativa.

Sí, voy a un taller de escritura creativa al más allá del mundo rural, casi en la frontera con Mordor (es decir, casi en Ávila). ¡Si hasta tengo que cruzar una presa para ir! Allí, muy eruditos y maricultos todos, nos ponemos de lo más trascendental y seriotes. Y mira no, que no todo tienen que ser dramas. ¿Y se te ocurre algún sitio mejor que este para escribir (creativo o no) sobre cualquier cosa menos dramas?

¿Qué para qué voy a un curso de escritura creativa? Eso ya te lo contaré, pero está claro: para tener lectores como tú y, sobre todo, como éste de aquí abajo:

Hombre sexy
¡Eso es un buen lector!
Astro alineado 2. La cuenta pendiente.

Una estrella de la mariblogosfera (a quien tienes que seguir sí o sí desde ya o te arrepentirás para el resto de tus días), que es un solete (por eso es una estrella, obvio) y tiene muy buena memoria (por comer muchos rabos de pasa, imagino) me recuerda que le debo una entrada.

Y como cada vez que paso por la presa para ir al taller de escritura pienso que la presa se va a venir abajo (¡es lo que hacen las presas en las películas!) me veo convertido en fantasma por culpa de la deuda blogueril. Y perdona, pero no. Que yo tengo mi sitio ganado en el cielo y no voy a dejarlo libre para quedarme vagando por la eternidad a saber con qué pintas.
Ángel sexy
¡Que no pienso dejar mi sitio en el cielo!

 Así que, bienvenido a Mil millones de rayos y centellas – El renacer.

Y si ya se dice que las segundas partes nunca fueron buenas, prepárate porque ¡esta va a ser de lo peor!
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