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El señor del anillo



Pues, verás, resulta que ayer, día del Orgullo, a la hora en la que medio mundo estaba en Madrid pasándolo en grande (o iba de camino a Madrid a pasarlo teta), yo estaba en casa al borde del colapso (al otro lado del borde, es decir, ya pasado el borde, colapsado total), atacaíto perdido porque… soy el señor del anillo.

Las masas en Madrid
Sí, como lees.
 
¿Que qué es el señor del anillo? Hay varias opciones a la pregunta, querido lector:
 
- A. Un hobbit. Perdona bonita pero no, no soy un hobbit ni un orco ni nada parecido. Soy un señorón mayor ya, con mi tripita y todo, mis putas canas, etc. Pero no un hobbit. Y conste que Martin Freeman me parece que tiene su punto... (en especial en Sherlock). Opción descartada.

Un saludo a Sherlock, Martin
- B. El señor del anillo, o sea yo, es un señor que tiene un anillo de esos anillos (llamados cockring, que uno es muy de lenguas) que se pone ahí apretando (¡qué necesidad!) para que la sangre no se vaya donde no se tiene que ir mientras tú quieres que la sangre siga donde está. Entiendo que esta descripción te haya podido resultar confusa, por lo te facilito las cosas con una imagen de la cosa.

Igual esto es una traducción demasiado literal...

Pues resulta que tampoco va a ser esta opción porque (sí, muy rancio, ya lo sé) no tengo nada de ese estilo ni ningún otro tipo de juguete sexual (más allá del Algo Más Que Pretendiente –AMQP–, obvio). Opción descartada.
 
- C. Un señor que tiene un anillo y va y lo pierde. Pues tiene pinta de que igual sí…
 
¿Y qué anillo llevas tú, Haddoquín?, te preguntarás. La alianza de la boda.
¡¡¿Has perdido la alianza?!!

Pues, sí, amigo lector, a las 18:03 me di cuenta de que la alianza no estaba en el dedo anular… He adelgazado un poco y entre eso y el fresquíbiri que hacía, iba algo suelta, así que se ha podido caer en cualquier momento. Rebusqué por toda la casa, por el patio delantero, por la parcela, por el corral, por la huerta… Porque ayer no me quedé quieto en la mesa trabajando sin más, no, anduve por toda Villa Haddoquina, que si recogiendo pinaza, que si cortando plantas, que si plantando, que si con las gallinas, que si tirando basura… He buscado y rebuscado pero nada, en casa no aparece y fuera tampoco.
 
Tela el disgusto. No lloré porque no podía, caray, que necesitaba tener la vista despejada para seguir buscando la alianza.
 
No pierdo la esperanza de que aparezca sin más pero, cuanto antes asuma que está perdido, antes se me va a pasar el disgusto. Curiosa terapia.
 
En fin, llegó el AMQP y buscamos más rato. Nada.
 
No, nada no. Un amor. Intentó distraerme y hacerme reír y no darle importancia… Un amor.

Haddoquin abrazado como un loco al AMQP conteniendo el llanto

Comentarios

  1. ¡Ay la alianza! Esto que voy a decir suena a brujería sexagenaria recomendación de la progenitora pero lo he probado y me ha funcionado: rezarle un padrenuestro a San Antonio pidiéndole recuperar lo perdido ¡y funciona el 99% de las veces! ...no sé si influirá que hay que creérselo un poco pero a mi me funcionó en momentos desesperados (como cosas del trabajo que en su momento no aparecían y si no se nos caía el pelo).
    Es que ¿para que adelgazais? . Si estás monisimo, hombre.
    Y que me encanta la ternura del AMQP, es un sol, ¿no?
    Abrazos y a ver si aparece una gallina con el anillo en el pico...

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    1. A San Antonio, a San Cucufato (se le atan los cojones), a San Judas... por intentarlo... poco confío en encontrarla así, salvo en la joyería...

      El AMQP tiene sus momentos.

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  2. Vaya faena, lo siento.

    En cualquier caso, lo que a mí me funciona es perder otra cosa. Al buscarla suele aparecer la primera.

    Un saludo.

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    Respuestas
    1. Como empiece así entro en bucle perdiendo todo, jajajajaja. ¡Buen finde!

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  3. Respuestas
    1. Que nooooo, que ese día hacíia un poco de fresquíbiri y estuve haciendo cosas por la "finca" y no me bañé. Lo más probable es que esté con la pinaza, en una de las bolsas que tiré. Ya lo doy por perdido y ya casi no me queda marca blanca en el dedo.

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